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之前一直用思考复仇和攻略的办法转移思考点,但是好像是最近想太多了,今晚这个办法失灵了。
讨厌的异世界,要是在地球,有手机的话就能用音乐软件听听歌,刷一下视频熬时间了。
每天都是为了生计升级奔走,一点娱乐生活都没有,精神放松不下来也情有可原吧
要是在地球,你让我看几部级英雄或者是感人肺腑的电影、追部惊心动魄的、再看个沙雕漫画,说不定我就觉得自己的遭遇没什么,幽闭恐惧症也不药而愈了呢。
啊啊好怀念地球的文化
说起来,木可南的结局我还没等到可恶,还以为肯定能比作者长命的说真是不甘心。
要是现在能回到地球的话不,还是不要了,当我没想过吧。
来到异世界已经有三个月了,我想要回去地球的念头一天比一天淡,最近已经完全不去想了。
不是不想,也不是死心,而是“不敢”去想了。
因为我不知道这边这个异世界和地球之间的时间流比率。
如果是1o:1,这边十天地球一天,那还好。
如果是1:1,甚至是1:7,那就完蛋了。
无故旷工失业是板上钉钉的事情,来自公司领导和同事的责骂、白眼、非难然后因为这份不光彩的履历,未来再就业的难度飙升。
家里那间父母终其一生都没还完贷款的房子,要只是断水断电还好,如果被收回去就这边可没有跟银行和地产商打官司的资本。
说不定现在家里那些东西都已经被处理掉了,值钱的东西拿去变卖,而那些在他人看来没有价值,对于我来说却是有着珍贵回忆的东西,像是和父母回忆的照片,第一次收到的玩具熊,作为学生时代证明的学生卡和毕业照等等,要是被告知这些东西已经全部扔掉,扔到垃圾站处理了。
失去所有存在过的证明,再一次变得一无所有,并且还没有了“女主角”的光环,只是一个普通人的我,完全没有能够活下去的勇气。
一定会崩溃的,我确信。
而且如果是被卡车碾压植物人瘫在医院,存款根本不足以支持icu高昂医疗费,也没有亲朋好友垫付,说不定我已经治疗无效,骨灰都被扬了,回去也只是个孤魂野鬼。
想到这里我反而祈求各路大神行行好,可千万别再把我遣返回地球了。
侧过身,左侧在下,听着心跳声,让我感觉好些。
弓起身,拉起被子,将自己连头包在里面,有点闷但是好像能够睡着了。
我在做梦,我知道这就是所谓的清醒梦。
梦里一片漆黑,我站在一块镜子前面。
粉色柔顺的中长,大大圆圆有着粉水晶般光彩的眼睛,白皙完全没有痘印黑头雀斑的无瑕小脸蛋,精致小巧的鼻子和樱桃小嘴。
是少女梦想中的少女,有着莉莉丝桃乐斯这个童话般名字的女主角。
也是我。
这么想着的时候,镜面冷光一闪,深色没有光泽的头,在黄种人里算偏白的肤色,其余就看不到更多的细节,五官都像被人用s道具模糊了一样。
但我知道那是一张清秀到朴素的脸,走出街也不会引起注意,只有在让我买他们东西的销售口中才会被说成美女的普通人脸。
但具体的细节,像是眼睛的形状、鼻子的轮廓,嘴唇的厚薄之类的就想不起来了。
我已经想不起自己原来的样子了。
好奇怪啊,来到这边才三个月,我竟然就想不起陪伴自己二十多年的脸。
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