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你跑过去,“怎么了老付。”
付老师气的嘴唇直抖,“抓着了,就是这小子,今天又在公告栏那儿贴,被我抓个正着,你看看,你看看,写的都是什么,真是社会主义的败类。”
你接过付老师手里的大红纸,上面用软毛笔写了几十个字,说我为了取得编制,用资本主义的淫秽行为腐蚀你。
你把纸折起来,跟那个学生讲:“褚助教已经辞职了,今天来搬东西,明天办手续。不管你是受了谁的蛊惑来做这种事毁人名誉,最后受害的都是你,考上大学不容易”
我脑袋哄哄响,一个字都听不见了,直到你推我,“你去搬吧。”
我机械地迈开腿,走回家属楼,不知道自己该做什么,抱着一丝希望坐在沙发上等你。一直等到天黑透,你端着饭盒回来,“就剩一点粥了,热热再吃。”
我没接,问你,“我要收拾东西吗?”
我希望从你嘴里听到不用或者刚才只是骗那个学生之类的话。你把粥放在餐桌上,“收拾吧,没多少东西,一会儿跟你一起回钢厂,我刚才在办公室已经跟你父母解释过了。”
“为什么?”
你转过来,有点生气,“为什么?不是因为你早上去找韩新吗!”
“他把矛头对准我,我自己来抗。你现在不是要搬走吗,不是说剩下的交给时间就行了吗,为什么还要辞退我?”
“你用什么抗?看不明白吗,他就是要针对你,你不躲着他,他可以打听你家在哪,你父母都是工人,钢厂几千同事,事情传开,你不做人,你父母不做人了吗?”你用手指头点我的肩膀,把我往后推,“不吃饭就收拾东西去!”
我的自尊心碎的一塌糊涂,感觉你对我说话时全是嫌弃,我终于为我的无知付出了代价,也失去了在你面前继续争辩的勇气。
我绝望地收拾衣服,力气大到把一条秋裤扯了两米长。你走过来帮我书,脖子上的青筋鼓出来,我看了一眼,嗓子眼发梗,“我不知道为什么我爱你就是错了。”
你的手顿了顿。
我破罐子破摔,“在自然的性上没错,在神的性上也没错,在人的性上更没错。你不能像别人一样说我错了。”
你那时大概以为我在迷茫吧,在人的本性与文明的狭隘相冲突时,谁都会对行为的对错感到迷茫。
不是的,我那时不迷茫,从来也不迷茫,我爱你是本心,不会迷茫。我只是想让你知道,不是感官的知道,是你的本心知道我爱你。
你的手按在书上,白脸涨红,像对待一个不争气的坏学生,“你到现在还不知道自己错在哪?如果那天你不跟韩新动手,就不会结仇;如果聚完餐你没有拉我去北街公园,就不会遇到韩新;如果我值班那晚你不随便说话,就不会被韩新听到;如果你今天早上不去激怒韩新,现在就不会在收拾东西。
“你明知这个社会排斥,还把爱挂在嘴边,恣意妄为,自以为是,给别人留把柄,让人有可乘之机,把无知当武器,最后伤害到自己,还说自己没错?”
你跟我说这些,没一个字跟爱有关系。
我再说什么你都不会明白。
我默默地收拾好东西,装了两个编织袋,一人带一个,我跟在你身后。
路上静的要命,过了北大街,你突然说:“流言蜚语能杀人,你从今往后要谨言慎行,喜欢谁,爱谁,也许都没错,但是乱说一定错。”
我闷声说:“我为什么连说话的自由都没有?”
“从轴心时代开始,哲学家就在研究自由和正义,今天全世界仍然在研究。文明的历程,就是自由和正义的边界逐渐扩大的历程。你要言语自由,就需要接收你言语的人思想解放,快速的解放需要移植先进的思想。所以你要好好读大学,把好的思想翻译引进来。”
你那时二十六,志向高远,所以现在才有这样的盛名。
我不要这些,不要别人接收,只想让你知道,你怎么不解放一下思想,同我会心一笑呢。
你把我送到我家单元口,我问你我复习遇到问题了能不能去找你,你说周末可以去明心山庄。
我那个周六就跑去,大门锁着。周日我又去,大门还锁着。
我只好在家装模作样学习。实话讲,什么都没学进去,没人打扰我,是我自己不适应。
下午我父亲休班,我在房间里看之前的翻译手稿,他推门试探着问我要不要回香港考大学,说他觉得晚一年毕业会失去很多机会。
我说我考虑一下。
我心里清楚他想让我一口答应。我小时候他整天领着村民搞生产不回家,我去香港又跟他几年未见,突然生活在一个屋檐下,他可能还没做好自己有一个这样大的儿子的准备,无论是心上还是物质上,所以我们的交流并不顺畅。
那样说不是敷衍他,是我真的还没有考虑。我如果没跟你在一起那五个月,肯定会考,因为那样才能接近你。有机会让你知道我爱你。
五个月里,我已经说了很多次了,如果我有什么心愿,那也已经都完成了。
再说,都是回声。
周一我忍不住跑到大学,路上我想了个由——书落了一本,需要拿回来。
我骑到办公楼下,在车棚放车时看到你跟韩新一前一后出来。我偷偷跟上去,楼后有一片黄杨木围成的小广场,看你俩走到亭子里,一起抽烟。
我偷偷跟上去,背贴着墙壁,听见你说:“…他就是个穷学生,你再揪着他也没用,还不如拿点儿真正的实惠,再过四年,你要评职称,我可以帮点小忙…”
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