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第34章（第1页）

我一个人徒步一个多小时，看了无数美景，终于再次看见了集文明于一身的现代交通。感觉要到那个寺庙了，于是低头看了看导航，好家伙，还有好几里的路，好累啊，这就是鲜活的代价吗？

廉价的劳累，廉价的时间，换来高贵的有价无市的旅程。

我看见牛羊在路边悠闲的吃草，云在飘荡，草在摇晃，路边拉着晾衣绳，绳上斜斜的搭着几件衣裳，像是我还没长大时候的院子。

有小孩在练跆拳道，一招一式都是认真朴实。

如果我没有目的地，我想我会驻足良久。但是人生从来不是单程票，更没有严格的时间表。

于是我在旁边看着，我想，如果司九在，我会是什么模样。

我还是允许了一切事情发生。

我被迫允许，我无法阻止。

我还是慢慢悠悠地走，还是看见了山门。我路过了一家板材铺子，路过了几户人家，我看见了养蜂人的帐篷，最后来到了山门口。

有一种跨越千山万水终于抵达的热血，尽管也不知道热血什么。

看着三面观音，我突然有点想哭。

我确实为此而来。

我在观音前面沉思良久，也不知道在想些什么。那里有个人，我们说了说话，她说，像我这样来放松的人不多了。

在我的老家，也有这样的寺庙，在许多日子，我都觉得它要撑不住了，但是逢年过节的人山人海都在反驳着我的悲观。

这个寺庙人也不多，我，两位陌生人，和四个来这里的大学生。这是这个寺庙今天下午所有的访客。

我们顺走了观音面前的猕猴桃，拿走了葡萄，并希望以后健康。

我很平静的踏上归途，夕阳透过车窗照在我拿着猕猴桃的手上，另一只手透过光，虚虚的扣在司九手上，只是十指相握的美好终究是泡影，我紧紧攥住她，也不过是指甲重重的扎在手心，一阵疼痛。

那时候，我们初遇，正是秋日里。

我预演过无数次重逢，却从来没有发生。

我终于明白，不管是去寺庙路上的抵达，还是高考前夕的夜跑，我向往的都是自由，是在路上。一个明确的目标，然后疯狂的心动，不管是否能抵达彼岸。

我的自由刻在了骨子里，但是我的温顺，确实刻在了脸上。我无数次想起司九，接受能发生的一切。

我的情绪稳定了许多，也看起来有着少年人的鲜活与懒散。

在初冬的风里，我穿着羽绒服散步，看起来温暖，但是又只是穿着单裤。

并不冷，我贪恋那一丝一毫的温暖，无论是冬日的被窝，还是高考时候的瞩目。

我一次次的想休学，去远处的深山，用我为数不多的知识灌溉另一片荒野，我向往其余的地方，我并不满足坐在教室里趴着观看别人的故事，然后忙忙碌碌的不知道做些什么；我想参与到别人的故事，哪怕只是配角甲乙丙丁，我应该去远方的河里溺水，去看远方的花花草草和现在的和近处的有否不同，去跳崖，跳海，跳江，去雪山，高原荒漠，去流浪，去被风雨浇得狼狈，去被冬阳照的明亮又遍体冰凉，去看万物秋收冬藏，去体验更加的贫穷与苦难，去富裕，去理解，去看盛放的仙人掌。

我在司九的城市生活了两个完整的春夏，度过两个完整的秋冬，我像她一样漫步，一样早八的匆忙，我和她一样迷糊。

我们在不同的世界走过一样的路，采过同一株狗尾巴草，我们看过同一片夕阳，也或许经历过一样的迷茫。

我终于在两年内爱上了她，或许在高中就已经喜欢上了，就像因戏生情的演员，只是现在才想明白，为时已晚。

我在脑子里疯狂的想和她见一面，我们会在泰山的山顶，玻璃杯与啤酒，短袖与朝霞，苍山负雪，明烛天南，虽然能想到冻的那个傻样儿，但我还是觉得浪漫。

我会在最高的山崖上跳落，被山石划得鲜血淋漓，如果我们相见，满身伤痕是我们奔赴的证明；如果我们错过，满路的血色是我们相爱的见证。

我似乎还没有接受司九的离开，不知是因为我爱她，还是因为她陪我走过的那些珍贵的日日夜夜。

她出现在我被孤立之后，从此那些不能宣之于口的痛苦，那些无法诉诸笔下的思考都成了她一次次鼓励我，一次次陪伴我的理由。

我反思过我的性格，反思过我的情绪，反思所带来的不配得感在她一次次的打断中化为虚影。

我那些从没表现过的品质在她的那里，如获至宝。她给我了无人可及的安全感，我也终于在两年后给了她迟来的回应。

我终于肯承认我们之间特别的羁绊，超乎爱情的情感。

我明白了她一次次的彷徨，我像她那样写下日记，正好是曾经我看到的那一句，“给曾经的自己”。

这一刻，一切都是一个巨大的莫比乌斯环，爱意回执自己，我是司九存在的证明，也是司九留给这个世界的礼物。

她从未离去，她在我的身体里。