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九（第1页）

这是第九篇，为了保存一个草稿为了下次心血来潮了写。

看着杰伦年轻的照片不由感叹，曾经他还是那样少年感十足，唱着那动人的歌。现在也不再年轻，离曾经的自己也很远了。而我也到了他这张照片的年纪，不由想到也许我到现在杰伦的年纪也要不了多久了，可我却是如此浑浑噩噩，更加无法想到我以后是有多悲催了。看着青春少年的漫画，看着他们努力奋斗着，似乎也会被感染，每次看完都意犹未尽，想一直活在别人那美好充实的青春里。经常会痛恨我现实是如此不起眼的边缘人物，没法拥有一个美好青春回忆，更甚时会厌恶这现实不如动漫那么美好。想要逃避，但我现在也能接受一些些这种现实了，无论我多想逃避，现实就是现实，无法逃避的，总要我面对的。这就是现实啊！所以有时想到逃不了，不如奋斗一下，又好像因为懒散久了根本奋斗不起来了。只能看看别人奋斗为别人而感动，从而达到安慰和麻痹自己了。很差劲的啊我这人，可我也会有想要美好的爱，想要牵上别人的手，拥抱那种美好和柔软香甜的躯体。

感觉有时候我像是一个NPC，脑袋给我设定一个范围活动，而范围外世界虽然大却与我无关，我只是一个NPC，也许我抬头看出窗外会看见主角（玩家）赶路路过，但我没法追出去，我只能被动在范围内行动，直到主角被引导到我这条任务线，我才有些许生机，但等他结束我又如失去人的木偶耷拉着躲在阴暗的角落。而我的使命也许只是为了给主角开一个门的钥匙。也许设计者会把我设计的悲情点，让玩家记忆里会有些我的印象，但是呢，这与我有什么关系呢？我还是只能待在这片阴暗的角落不会被想起，不会再触发，直到回到回收站。也许我会在某天死去只为了推动剧情的发展。

在这一切都很快的时代，你慢起来就显得格格不入。感觉越来越静不下心来做一件事，歌听高潮匆匆点下一首，电影二倍速甚至觉得慢，一切都在快更快，快到停不下来，直到毁灭。我是一个成分复杂的人，可人不都是复杂的吗？精致的餐点一扫而光，人转瞬即逝。女子也不如以前那样害羞纯情，他们见惯了落花，便如流水一般无情了。而男子则优胜劣汰了，最痛苦便是吾等上不及下不就的多情人，只待信纸飘落出去，怎得一封回信。苦苦等不来一点颜色，可无奈最是多情遇了无情客，怎得安生。口齿亦是愚笨不得美人心，不善于言辞，恶于巧言令色，情丝难以捋顺，郁郁于怀，不得出，终成病急。世间多是滥情客，深情如赤手搏虎，怎不丧虎口，次者亦恶疾旧隐缠身，往后闻虎色变，不得情乐之滋味。世之情乐多已不正，用之如厕纸，弃之如敝履，实难苟同，故独善其外，但久之疑己之深矣。郁郁而日渐丰腴，苦形体之变久，思之惰，难以得女子之爱护。世间无我之白月光矣皆酒肉之人。

我难以觉得生活是一场有趣的事，我们每日忙碌着从这边到那边去。我们无法“知道”感知以外的事，我们在纸上写下的未知名的东西，向着未知名的方位祈祷，得知为知名的东西。刷着不知的视频，渴望得到已知，我是谁，我在哪，我要干什么，我什么都不知道，在这物资比精神丰富的时代，贫瘠的大脑每日受庞大数据的冲刷，已经开不出美丽的花了。我已经不知道我是否在成长了，似乎所谓的进化是一直在退化，退化到脑无一物，退化到最初始的时候。欲望不过是泥沙，在精神的海洋，来的快，去的也快。愉快也不过是一串代码，是底层人士抚慰自己的蜜糖。

我觉得世界上一切的的精致利己主义都是一种久病了的人，他们擅长获取自己想要的，而缺乏对周围人的关心，所以他们也是冷漠的；我认为他们只追求形式上的精致，哪怕卫生也是脏乱的，他们不在意，他们只在意获取更多的享受，一切目的都是为了自己的享受，人生的目的也是如此，所以便不要向他们提什么责任，提什么羞愧了，羞愧是留给有脸皮的人，而有的人是没有的。相处下来的话，是很累的，他们擅长提出要求，而不是设身处地的去想对方是否愿意去做，总没有谁喜欢与一个整日懒惰在室内除了吃就是喝，生存仅靠外卖的室友吧。哪怕商店就在二楼下，自己也不愿迈出脚去买瓶水，而是看见你有出去的意向就立即来一句：“帮我带瓶水，谢谢。”很有礼貌对吧，但是我还是不愿去帮这个忙的，我并非不是一个乐于助人的人，而是我很讨厌没有回报的帮助。并非说带了，你要给我跑路费之类的，而是你对于我这个行为有一定的感激吧，或者说问一句我去不去商店吧。但是他们不会问，他们只想到这样能节省他们出去的时间，方便自己很快乐的打游戏之类的，回来了也没有任何感激的表情或者动作，大多时间是已经开了另一把游戏，没有空去理你。等着你将东西放到他们面前，和个老大爷一样。如果你有时候拒绝了，他们甚至觉得很生气，觉得这是一件小事都不愿帮我，还是不是朋友了，可是也没有朋友会一直帮着你吧，至少你总得帮朋友一次吧。只有用到的时候才会想到你的可不是朋友，是少爷是老爷，而您呢？则是卑微的小奴隶呢，他就欺负着你老实呢，甚至享受着这种不对等的友谊。我从来不觉的帮助和使唤是一会事，寻求帮助无可厚非，但至少是恭敬的，而不是趾高气扬的，使唤才是趾高气扬，鼻子高高翘起的。我也不是在这呼吁所有人一定要像我一样“斤斤计较”。的确有些是哥们，我就愿意一直帮着他，他付出少点也没事。但是有些就是“少爷”了，我就不大乐意惯着，我这人倔，人敬一尺，我敬一丈。人犯一尺，我懒得搭理。我的确没有必要去骂他一顿，的确在事上都是小事，就是给人态度上很不舒服罢了。再说了，这些人就是厕所里的石头，又臭又硬，全身上下嘴最硬了，你讲他他当作耳边风，只要他快乐他享受他管你怎么说，你跟他说别开空调了，我感冒了。他说“哦。”然后仁慈的开了节能。而我在床上裹着棉被嘎嘎难受，顶死一两天的感冒，拖了一周，辛亏没死啊。在他们眼中寝室是一个集体，但是他们不是在意这个集体，而是在意集体带给他们的好处，有事了集体可以冲了，这样他们就会轻松不少，而没有带有任何想要这个集体好的想法在里面，自然是没有什么集体归属感，搞卫生了必须得所有人分配到责任，不然自己要多做了，那还得了，从来不会多做，而邀功可从来不会少。若是一个以身代则的来发号司令，我倒不觉得有什么，而一个懒惰的人来要求谁做什么谁做什么，我听在耳朵里总不那么痛快。很奇怪的是，这类人好像都是耳朵不好眼睛也不好的“残疾人”，他们看不见你做的功绩，听不到你对他说的意见，他们永远能理直气壮跳起来：“你做了什么？你做了很多？”的确不多，因为我可没有那种做了一点事就要人以为自己做了一百件事的脸，我也不会大声吆喝，报告。不好意思我的脸皮没那么厚。而且常常因为他们人多，所以话语权自然也不在我这个小数，空调暂就少数服从多数，交钱的时候从来不见有开空调那么快了，永远是：“啊，我穷死了，先帮我垫着吧。”垫着垫着就忘了。二十多度的空气冷不了他们1w8度的心。永远能喊热！有时候我觉得我就像是个小丑，感受不到世界的温柔。世界一直要我温柔待人，可是他们觉得我善易欺。我很讨厌这种无力感，一边讨厌着自己如此软弱，一边又觉得痛恨自己如此斤斤计较，他，我自己心里的小丑，永远站在高山上指责着我，他要求我成为一个圣人，而本我永远是一个凡人，甚至懦弱的凡人，有所恐惧和讨厌，喜怒哀乐。我们周围总会出现讨厌的人，但是我们更需要一辈子迈过自己这一关，我自己是我自己的枷锁，自己的法律，自己的仇敌，自己的爱人。总归要学会和自己和解，学会爱自己。即使这个世界是不如意的，但是我还是得前行。即使人生是痛苦的不如意的，我们都要前行，似乎这就是我们的意义了，活着就如同在高山滚下一块石头，漫无目的的向着山下滚去，你不知道什么时候会碎裂，也不知道前途什么在等着你，时光的场景不断切开你的思绪让它纷飞在阳光里，发散而幽怨，我不知道石头的目的地在哪，滚下来的意义是什么，小石头问过老石头，老石头只是说滚下去就是人生的意义，面对停止的时光，场景似乎变得枯燥，我很想就这样滚完我的一生，我又害怕这样滚完这一生，石头从山下滚落便就回不到山顶了，呼弛而过的是留不住的岁月与青春的狗零狗碎，总去追求人生的意义，而人生本就没有意义，我的出生就是一场意外，一场巧合，上亿目标恰到我，然后结合，有了我，睁眼看见世界我惶恐的哭了出来，我害怕这世界这么大，这么广阔，我找不到我的意义，我的位置，就像空空的冒出来一个我，我的思想我的脑袋我的身体没有任何的寄托而哭泣。而此时我恰如出生，我该离开家，离开那个我已经拥挤的家，去拥有自己的鸟窝，我如幼鸟初飞，惶恐不安，又跃跃欲试，说实话我不敢跳出去，我害怕，我听够了山下的谷有多深了，我害怕摔落在谷底，被野狗叼走，再也没有反刍的机会。但石头已经从山上滚落了，我不得不去翱翔。

欲望是沟壑，填不平，挖不去。