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为了描写浓烈的希望就必须先描写深层的黑暗人生亦是如此（第2页）

我时常跟自己没来由的打气。我跟自己说，千万不要辜负自己，任何事情，任何方面。

五彩斑斓的生活里，我经常看到小区摆摊的小贩，街头驻唱的歌手，甚至行走在马路中间的传单纸。他们不分年龄，男女老少，也许是为了生活，也许是为了自己个人兴趣，每个人都在忙碌的奋斗着。我想，认真工作，相信生活的人，才会被世界温柔以待。

因为现代成年人似乎都会被来自地狱的快乐笼罩。可能是因为工作，因为社交，或者因为爱情。大家都太容易崩溃了，其实回过头来看看，我们也总爱往鸡毛蒜皮的小事上添油加醋。

如果是因为工作，这个世界除了朝九晚五，还有很多人要加班到深夜没有双休，没有热好的粥，灯火通明的家，哪怕用尽全力去生活，不过勉强温饱，但是依旧通宵达旦的努力着。

如果是因为社交，跟谁在一起舒服就和谁在一起，既能聊搞笑得不正经得话题，也能在某些事情有独到见解，可以分享沟通，不至于严肃呆板或者低级趣味，特别是能换位思考，真心待人的人。生活里能有这样的人相伴，真的很幸运，大概人和人都是相互的，总会有人愿意跟你将心比心。

至于爱情，就简简单单交给缘分吧。

我希望我能好好生活，与朋友相处的融洽，听父母的话，不要让家人伤心。向认识的人问好，宽恕那些伤害过我的人，做一些新的尝试，达成一些一直以来的目标，让自己变得更加优秀，能够遇到一个与我真心相爱的人，我会好好爱自己。

又快到新年了，希望所有人，都能好好生活。

2o22年会很好的吧。会的。

每次到了一年结束的时候，想说的话就特别多。就好像有一万件可以感慨的事情一样。

仔细想一想，每年最好的时候就是最后一天和新年的第一天。这样的时候总是在不停地说着“新年快乐”，然后就觉得一切真的会好起来的，一定会。

就是太想要一个新的开始了，才格外地珍惜新年。

所以我在想，每次在新年伊始的时候许下的愿望，也一定一定要实现啊，特别是那些对自己的承诺的事情，拜托要做到。

新的一年或许没有什么魔力。

但我相信人心底的力量，想做到就一定能做到，想成为什么样的人，就一定能成为。

不说别的了，祝我们都能活成自己喜欢的样子。

新年快乐呀，我要第一个对你说。

成年人的时间就是不断产生新的定义。

原本我是不期待新的一年的，但不得不说，干净、舒适、温暖的颜色让人用眼睛感知世界的温度，也重新定义你对未来的某种姿态。

我的一个朋友，重度抑郁症。

我是在刚上大学认识他的，他看起来很开朗，外向。他很健谈，幽默。我无论如何也不会想到这样的一个人，却一直与抑郁症抗争着...

大学的第一个学期，他表现的很积极，一口流利的英语口语，更是给我留下了深刻的印象。他喜欢唱英文歌，经常能在举办的活动上“露一手”，并赢得了无数的掌声。他很外向健谈，总能给我们讲一些稀奇古怪的事情。

就这样，我们一起度过了几个月的时间。

一次班级活动，时间到了，他没来。通过微信和他的聊天，我知道了很多，他说他有抑郁症，总是觉得自己什么都做不好。感觉来到大学以后很迷茫，看不到希望，又感到没有人喜欢他，他感到孤独，无助。

我很震惊他为什么会和我说这些话，同样也不能相信，在那个喜欢唱歌爱笑又爱说的男孩子的面具下隐藏着这样一个人…与我所了解的他完全不一样。

那时候他经常连续几天待在寝室，在床上，不停的的玩手机，吃饭总是有一顿没一顿。

那时候的我活泼贪玩，我没有在意他的这些表现。我甚至认为现在的年轻人就是太娇惯了，总是有事没事就难受，不开心。什么爱恨情仇，孤独无助不过是庸人自扰，无病呻吟而已。

他说他觉得生活没有希望，辜负了父母，辜负了一直支持自己的朋友，也辜负了自己，他看不到未来。想过死，不敢死。

我告诉他生活还是很美好的啊。你去看看湖边的花，路边的树，去看看清晨的暖阳，落日的霞光。这个时间上美好的东西太多了，只要你想，我们现在就出。

他摇了摇头苦笑。也许吧，我可能真的不懂他的心情。

事情并没有向好的方向展。我每次见他，他总是保持同一个姿势盖着被子玩着手机。他不和我们说话。每天下午会一个人出去，晚上很晚的时候一个人回来。

之前的他很健谈，到现在的一言不。或许问题真的有一些严重了。和辅导员沟通，给他的母亲打了电话，令我意外的是，他上大学之前就会经常这样，去过医院，找过专家，效果甚微。

他母亲又说：可能是因为家里太宠溺他了。他是独生子，从小到大，只要家里条件允许，基本上想要什么就给他什么。父母对他寄予厚望，也把最好的资源都给他。

他从小生活在摇篮里，或许父母这样倾尽全力的培养不会出错。但是随着年龄的增长，父母的离异，没有了摇篮，也受到社会规则的约束，很多事情的无能为力等等的这些，都让他慢慢的生了一些变化。

一天晚上，他迟迟没有回寝室。直到晚上十点，我看他布的动态，是在很高的楼上拍的，他是这样写的：这里风景真好啊，只是有点冷。

学校外面只有一栋很高的烂尾楼。我拨通了了他的电话，带着朋友们往烂尾楼赶去，电话通了，传来了一阵哽咽，他说：“我真的很感谢你们，但是我配不上你们的好。我真的坚持不住了，也许一跳，所有问题都解决了吧”，最后变成了号啕大哭。

我们赶到楼下的时候，我甚至可以听到十多层上的哭声。最后我们把他在楼的边缘拉了回来，我不敢想象，如果我们失败了，我该如何面对。我双腿不停的抖，那年我19岁，我第一次经历这个事情，也希望是最后一次。