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那个时候我问妈妈,我的名字为什么要叫堇,是爸爸妈妈从哪里翻来的?妈妈只说我太小,听不懂,先快快长大,长大了再告诉我。
后来我长大了,但已经没有人在意堇字究竟代表着什么,包括我自己。
有什么必要再听呢?不堪在我眼前接连上演时,我早就明白了,堇,一定也是最不堪的含义。
我没想过改名的,哪怕这个名字一早就将我钉在耻辱柱上,我好像也没有力气用自己的双手给自己新生。
早就钉死了,十字架的一横一竖,嵌进骨肉里,我不敢动,太疼了。
可是人好奇怪,还实在窝囊,自己不敢做的事,却渴望有另一个人做到——我太希望有个人像天神一样撬起我骨缝里的钢钉、再掰扯下那两块木板,暴力也好,温柔也好,解救我就好。
太窝囊了,太没用了,所以上天不听我的祷告、不看我的祈愿,祂选择降下更重的罪罚。
人是不是生来就是为了赎罪?我只不过是上天钦点的罪加一等。
于是那十字架之外,又给我套上一层牢笼。我以为就这样了,这辈子就这样了,但偏偏天光一晃,然后就看到有人在用手掰扯铁牢。
人为什么要在丧失希望的时候又遇上希望呢?我有时候想,上天实在可恶,因为这会让我亲手撕碎希望,而祂,求之不得。
小君瑜,小君瑜,她比我小八岁呢,但一直是她走向我,就用不着寸铁的双手,用皮肉,用筋骨,日复一日地,想要撬开我身上的牢笼。
可这牢笼并不透明,她看不见被囚于牢中的我,其实身上还钉了一具如此硕大的十字架。而我,就与她一墙之隔,听着她为了撬开牢笼受伤流血而发出的呻吟呜咽,不发一言。
我没有与她对话,自然也没有告诉她那个十字架,我冷漠又自私,盼着她破开牢笼与我见上一面,可又害怕她看见我被钉在此处的耻辱模样。
于是我时不时冷嘲热讽,轻视她的执着,贬低她的毅力,而她双手流血,边哭着叫我闭嘴,边继续用血淋淋的手掌拍打牢笼。
她好痛苦,我知道,我是罪魁祸首,我罪加一等再一等。
可总有法外开恩,我乞求着那一丝饶恕的可能。
牢笼最终是被打开了的,她把痛苦发泄在这密不透风坚而不摧的铁笼上,给我挣得生机,却在牢门塌陷的那一刻,转身离开。
离开牢笼这一天,我等了太久,任何风吹草动都使我警觉,所以她在转身那一刻留下的血泪,每一滴,都落进我眼里。
可我竟然卑劣自私地想——啊,我还是有被饶恕的可能。
我开始找回她,不顾一切地找回她。当初她落下的血泪还盛在我眼眶里,她离开的那三年,每一分每一秒都在烧灼我的眼球,我实在难以忍受下去。
我愿意把血泪还给她,连带着更多更多从我体内泄涌出的血液,一并还给她。我愿意的,我愿意的,小君瑜,我愿意的。
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