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元海转49小虎走一步给自己的家放一日晴（第2页）

我妈妈也曾经和我一样柔弱，只是后来在怀孕我的时候，变的很刚强，这个我现在还理解不了。

但是很快，美好的幻想会被打破，我也开始再次跟家庭链接。

我经常觉得，在家庭当中，我是那个，被无人支持，无人撑腰的孩子，那是一种非常痛苦的感受，被打，被说畜生，被三姨嫌现在长歪了，小时候好看现在真是不行了，丑了，母亲从来不会有回应，而且仿佛与她，她的世界里，没有关系。

我不会再带着滤镜看家人了，赚钱最重要的还是养育自己，独立健全。

起初我只是觉得，我们家和普通家庭很像，那就是不承认，孩子的生本能，对，就只是不承认这个生本能，也就默认了我们家的死本能。

很小的时候告诉我们，你只有上学一条路，别的，都会落得一生碌碌无为，可怜悲催的下场。

这是对孩子很大的死本能传递，把生本能扼杀在摇篮里。

不管结局如何，孩子都应该和家人一起面对承担，你会现，当给了孩子全然自由，孩子也可以做自己，也可以过得很好。

每个人都有生，是个本能，只要不被扼杀，她凭什么不想活下去？

曾经小破站有个高考满分女孩，下面有个点赞很高的评论这样说的：

这种孩子，给她自由，就让她自己写自己学，凡是七大姑八大姨的建议和任何所期待的指导，一个都别听，一个都别信就好了。

现在说回我家。

有一次我吃方便面，我告诉妈妈，我吃不完了。

妈妈说，好吧，你晚上自己热着吃，我说，方便面泡浓，就不要吃了。

妈妈继续说，微波炉，可热，可以吃。

妈妈又说，方便面也是食物，你就这样浪费吗？

我一瞬间觉得，我想死了一样，我后悔为什么方便面没吃，还告诉妈妈，后悔为什么想告诉妈妈这个，我等会肯定是要扔了这个方便面，可是扔了以后，母亲会怎么想，又会怎么看待我？

我太过害怕，下意识想打巴掌在自己脸上打三下，家不是计较对错的地方，而是彼此的边界，这次是我想打自己了。

妈妈想扔掉手套，我以为妈妈在拿斩大刀，我感快解释，妈妈，我以后什么都做，我什么都干，妈妈。

我也明白了，我会活动很压抑，活得紧小甚微，死本能就像一个铁盔甲套着我，很难有自己的自然活力，一旦是活蹦乱跳，我就会想起那些疯狂的人，没有一个善终的。

活力，是生命力，怎么就疯狂了？这是处处和自己，对着干了。

我会觉得莫名其妙有东西和我置气，让我恨自己，我会因为外界的波动，让自己生气绝望再无奈麻木，能量就这样被“抽走了”

我想知道的，就是妈妈对于我浪费了一碗水煮方便面，会不会觉得，我是个十恶不赦的孩子。

妈妈就是没有回应我的情感，而是觉得，现在不纠正我，以后我成家了，外面会被社会教育，我只想知道妈妈有没有原谅我。

妈妈就一遍一遍的重复，你还要我怎样！你还要我怎么样，重复了三遍。

我清晰的看到了妈妈的眼神，痛苦绝望，好像要，山崩碎裂了一样。

妈妈好像什么也给不了我回应，除了说这件事不好，或者你不吃就不吃吧，你想怎样就怎样。

我母亲经常拿郭德纲教育郭麒麟那件事对我说，与其你以后社会上被毒打，我现在要教育你。

这件事我不去分析，社会也不是只要痛苦的毒打，我会去看母亲真实的样子。

我母亲是个十年心理教育的佼佼者，道石系统排列师。

我就知道，母亲的痛苦，埋藏的太深了，很难察觉，提醒一下也没有用。

这也就像我的痛苦，就是妈妈的痛苦，太深了，难以觉察。

根据统计，我们家每天会扔掉至少一半的东西！比电视里面的桥段还夸张！妈，你还说我，你也是个浪费经常的人。

这个一半，是购买需求当中的一半，妈妈会把螃蟹，瓜，腌黄瓜，四姨每次特别秘制的腌黄瓜，每次回来现没吃完，就会和母亲吵架。

这种支离破碎的分裂痛苦，我们家经常要各做各的饭，自己吃自己的，并且家里的菜，都没有规划，自己看着做，自己随意。

我们家一旦微妙的平衡被打破，紧接着就会有争吵。