青豆小说

手机浏览器扫描二维码访问

没有尊重（第1页）

即使我做了如此多的调整和适应，如此，事情也没有变得更好.

女人每月一次的月经来了，我心喜，觉得总算可以有理由不上床了，他居然脱下裤子就要往我嘴巴凑，我是百般不愿，口说无用，推，推不开，被其抓压着头硬塞入嘴中，帮他口交.过程好痛苦，我根本不知道怎么呼吸，感觉窒息和噁心，一直想吐，我真的好想好想咬下去!

被掐住，被抓头，被深喉，被口爆我不吞，任其随意流淌出嘴，他完事我还直接吐在他身上，一脸狼狈的冷笑看他慌张清理，但是他就是能完事后又恢復人性般似的，还能来帮我擦脸，对我笑，关心我有没有事，看他变脸跟翻书一样快.

他看起来似乎真有诚意，也不嫌弃脏乱，难到男生在面对性的时候真的都是这样无法自控吗?我不明白，但是他是我接触过的第一个异性，似乎有些被说服了，他不是故意的...我原谅他了，但是心里的不舒服去不掉，继续积压着，越来越沉重.

唉..有时候觉得自己的心软是不是也该戒掉，可是如果不是心软我也不会原谅我的父母，就像原谅他一样.小时候父母打完我，也只要事后帮我擦擦药，我就原谅他们了，就觉得那就是有爱的了.

--------------------

交往过程中还有一处也难以忍受的是:脖子上的吻痕.

从交往初期他就很喜欢在我的脖子种草莓，8月夏天根本遮不住，我从好好说，拜託到严肃认真生气，跟他说不要再用，说我的困难，他都当我开玩笑，我躲我用力推，他都硬要种，男生力气比我大这件事一直生，一直使用，一直在提醒我.

这件事给我的心理压力比其他都更大，因为影响的不再只是我自己而已，还有所有看见的人，我被迫要厚着脸皮去圆一个大家心知肚明的谎，顶着眾人的讥笑和奚落.

我的母亲看见了，开始用鄙夷的眼光看我，骂我不知廉耻，我百口莫辩，冷冷一句:你以为我喜欢?却接收到更加鄙视的不削目光，我心冷的离开了.

我的父母从小不在乎我的感受，不准我示弱，我也从没跟他们示弱过.其他路人同事的调笑眼神，都让我很难受，光是吻痕这件事就快让我崩溃.

我是一个多么怕尷尬的人啊!这简直是对我自尊的凌迟.

我所有的不要他都不听，我严重的不被尊重，真的很不开心，真的笑不出来，压力很大，我却连可以洩的日记都已经被我封闭，唯一以为可以听我说的表姊，也不爱听，所以我没怎么说.

自己苦苦忍耐，想办法，穿高领带脖围，假装自己可以不在乎别人的眼光，不回家就不会看见母亲的鄙夷.

没有人想问我，也没有人在乎.除了表姊，我也曾经跟我最喜欢的弟弟说过，很平淡很简单的:我被约会强暴了.

我弟弟曾经跟我说他会为我打暴不平，但是这次他什么话都没说，只"喔."了一声，我也接不下去，所以他再待一下就走了.

我很失落，即使我自己也不知道他能做什么，但是我又一个人了.

我根本没有和任何人求救过，也不知道该怎么求救...只能不断的麻木，让日子一天天过下去.

---------------------

前男友当时常逼我说爱他，我也配合了，有时我问:你想听实话还是谎话?我说实话是一点喜欢，谎话是爱.

他显然不相信我的实话.他觉得我很爱他，我真的满头问号?为什么他会这么认为呢?因为我乖?...后来他说，因为我给了他第一次，然后还愿意原谅他...所以我的一时心软让他误会了，我的懵懂让他喜欢.

他在回忆中脱口而出，第一次当时，我的哀求只让他更兴奋，哪个男人听到都会兴奋，是我的错.

在他心中，那变成了美好回忆...然后都是我的错.

在当下，我的心还封闭着，麻木着，听到时脑中也一片空白，什么都没去想，也不敢去想，不接话，就当他没说过.

交往后来他居然开始规画等我毕业就结婚，不要再升学什么的，跟我述说他为我铺的路，让我大学毕业后工作结婚就生孩子，他年纪到了云云...

帮他妈洗菜，他妈跟我说:现在什么都不会没关係，慢慢学就会了，她可以教我.

天阿，我是单纯不是笨，教我如何当女友，然后如何当老婆?男友和男友的妈妈一起教，哈哈哈...我吓到直想跑.结婚，我想都没想过，我才18耶，不可能，而且跟他?我绝对不要!

交往到现在，光想起第一次，我还是会心情很低落，然后就放空无语，继续尘封，不敢去认真回想，也到现在没有跟别人聊过这件事，但我是想的吧，想要有人能站在我身边，能认同我，或许我才有勇气去碰触那段回忆和情绪.

这期间我真的不开心，一直被压抑的情绪已经满到不停漏气，我必须有出口，我变得不像我自己，控制不住的失心疯一样.

平时我沉默寡言，对性事也不会主动提，即使要说也是审慎想过，客观的学术探讨.但是当时我对着两个新交的同学，也不熟，我就常主动拉着人大聊特聊性事，聊自己的经验，装得很开放的样子，在公车上公开场合大声大聊，故意讲露骨的名词，一副:那有什么我知道更多.满嘴黄话，很开放，讲得性是那么正常，很开朗的样子.常让旁边的人听得脸红耳赤.

然后当我和他们说再见，一转身我就觉得心情很沉重，一句话都不想再说，也觉得自己很丢脸.我心理不想再说，但是我的身体似乎必须对人说些甚么，不然我好像要爆掉了.事后常问自己为什么?不知道，下次见面我依然控制不住自己.

或许好像在说服自己那些生在我身上的事，都没什么，都很正常.我成年了，性不过就是那样可以轻描淡写的事，所以我不需要放在心上，一切都不严重.

我对自己真正的烦恼隻字不提，日记也草草带过，把这些都让时间去淹没遗忘，就没事了.