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第68章(第1页)

桌上我丈夫说活了,时间过去了我记不清他说了啥,大概是你这样子做老人多伤心啊,不尊重人怎么能这样呢。我一时间懵了,又气又急,满脑子想的是我怎么了,我哪里错了你怎么能说我,我没有这个意思,有那么严重吗。当时没有吵架,但我吃不下饭,也离开饭桌了。傍晚的时候我喂了奶,孩子睡了我有时间思考了还没有转过来,越想越难过,孩子刚刚出生自己的丈夫就开始挑刺,加上内心里对公公婆婆种种不好的记忆,包括结婚前他们强势选婚房却来问我要首付、要求我未婚先孕验生育能力、我妈妈去世他们不闻不问、两次要求用偏方生育男孩,种种对我的羞辱、鄙视、不尊重,通通从记忆里泛出来。

我的第一个孩子是女孩,他们没有来帮忙,都是孩子的外公帮忙。原因是丈夫的二哥的男孩还小,需要帮忙,所以没来帮我们,这在当时我是理解的。现在二嫂跟公公婆婆闹翻了,搬了出去,二嫂宁可辞职自己带孩子也不愿意跟他们同住。

是不是又生了女孩,你们都不高兴了,所以借题发挥?别人就算了,我丈夫也不向着我,我太失败了。

生第一个孩子时,我月子里失去了妈妈。生第二个孩子时,我看穿了平时生活的假象,平淡安稳底下掩盖的是逃不脱的重男轻女、虚情假意。生两个娃都给我带来了无尽的幸福,但为何痛苦总是比幸福先一步到达?我想不通,我心里像针刺刀割一样疼

产后便秘,夜里我在痛苦地蹲马桶时,丈夫开门进来问,公公婆婆要走,你去不

去道个款挽不挽留?我又懵又气,对,一切都是我的错,但是我现在身子痛,屁股痛,心里痛,让我去为了一件不是故意的事,而且我觉得不大的没什么大不了事去道款,而且是对着本来就对我有着羞辱、鄙视、不尊重历史的人道歉,我不去。而且,就一件小事,你们就要闹着走,用来逼我就范,借题发挥而已吧。不就是闹着走,用来逼我就范,借题发挥而已吧。不就是个想照顾“不值钱”的孙女吗?反正,我当时满脑子都是委屈。

公公婆婆第二天一大早就收拾东西走了。从那天起,我丈夫也生气了,不再和我说话,冷战冷得比苏美当年还厉害,苏美至少可能在媒体上互相骂。他不看我,不跟我说活。在他陪产假的十多天里,吃饭睡觉给大女儿洗澡送娃上学都靠着他平时的习惯来,我按照我的习惯,照顾小女儿,坐我的月子。后来他上班了,更说不着了,我反而松了口气,靠着我爸爸照顾我,我反而轻松了,我可以一个人照顾两娃,我爸爸帮做饭和接送上学就行了。我也不想理他,实际上也理不过来。大女儿每天黏着我睡,闹读书讲故事,小女儿刚出生更需要呵护,照顾两个娃已经用完我的精力。

他是在斗气,我却是在求生。我不知道产后抑郁的标准是什么,好几次我恍恍惚惚走到阳台往下看,想孩子了,我又自己回来了。我知道,我自己没有妈妈了,再也没人不计条件、不求回报地爱我了,我不能让我的孩子也没有妈妈。

后来,小女儿三个月时,丈夫终于跟我说话了。快过年了,丈夫要回去过年,意思就是回去道歉,我产假结束后接公公婆婆来。如果不能,也就不让外公照顾,请保姆,或者像二嫂那样辞职自己带,两边老人都不要,才公平。

那一瞬间我不知道在想什么。我只能妥协,我不能辞职。工作是我生活的底线,没有收入更加惨,即使为了两个孩子也绝对不应该辞职,减少收入贻害无穷,这个道理绝对不会错的。但是我仍然觉得很委屈,脑袋乱糟糟的。糟糟的。

很意外,当时我是在想我妈妈。我妈妈要是在,我应该可以有一点心理上的依靠,有一些底气,有一些希望吧。我哭了很久,我蹲在马桶上哭,我哭着叫妈妈,妈妈妈妈,我不是好女儿,妈妈我该怎么办,我太坏了,我是不是什么都很失败,我想你了。我哭的时候,丈夫在外面说,现在哭什么?之前不是很牛b吗?大女儿开门进来,抱着我,嫩嫩的声音问我,妈妈别哭了好不好。抱着她,我找回了一些理智。

对,我没有妈妈了,我只有爸爸了。如果我还有妈妈,如果我离婚后,起码我爸爸会没那么辛苦,没那么心疼,孩子有外公外婆带,可以的没问题。我宁可自己受委屈也绝对不能让他为我伤心。既然不敢离婚那就洒脱一些吧。

4月下旬,把公公婆婆接来了,我产假结束要回单位上班。因为疫情,丈夫很久不能回家了。我谨记着生活里公公婆婆平时不吃这个、不吃那个的习惯,平时早晚问好,时常想着他们生活缺什么,多买多送,下班后带着他们和两个女儿一起散步,尽力表达友好,摸索着相处。上班时忙的像陀螺,下班后却比上班更像上班,更累。白天外公接送大女儿,公公婆婆照顾小女儿,我上班时带吸奶器,再忙也抽空吸奶后放保冰袋里,回家由婆婆温奶给小女儿吃。看起来生活又平淡安稳了。

知道我家情况的同事说,你一个人照顾着三个老人,两个小孩,戏称“你背大包来上班的样子像打仗冲锋一样”。

超级富豪抢不到全球唯一定制版的1亿游艇、而只能退而求其次买那台8千万的游艇,超级富豪很失落很难过。而我这样的普通人,为了一日三餐正在挣扎,买条100元的裤子都想前想后,超级富豪因为游艇很失落很难过这件事,我这样的普通人怎么去理解?怎么去共情?

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