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一九八九年九月九日
这两天接触人虽然给我带来了某些不快,但也使我明白了许多象我有这种追求的女子实在太少了。男性仍会要宝姐姐的圆滑随性,不喜欢林妹妹的任性真实。我去主动和人聊天,无非是为了想证实自己存在的价值和社交能力,为了让自己更加自信。
九月十日
秋来矣,天气亦随秋色而改,秋风撼树,瑟瑟抖,乃是好梦温柔之时节。
而我,却整个人消沉在无事做的空虚及无望的追求里,阅爱情小说。即是轰轰烈烈的爱情也激不了我心中的感情。躺在床上,亦是慵懒空虚无味。总是想,和“他”在一起,讲些什么呢?事业和爱情不能同时拥有,我追求什么来着?又拥有了什么?没有事业的成功,没有爱情的快乐,什么也没有。尽管现在有多少人爱着你,你又爱着好多人,又有什么重要和不同?怎么也无法改变现在孤伶伶的自己,仍也无法使那颗心振奋起来而变得不再消沉。
想来每个人都有过他自己的悲哀。老年人都说现代的年轻人总是那么爱唱忧郁迷茫的歌曲,总比不上他们年轻时的奋进,有志向有目标的活着。现在的年轻人都很消沉,没什么拼搏精神。想想都不知年代怎么变下去?仿佛整个世界都没有了朝气和生命。现代的我们怎么都变得那么脆弱呢?还没有以前的人那么坚强。难怪中国的女强人都说中国没有真正的男子汉要嫁去外国。
唉,叹光阴如流水,叹世界为什么会有“生命”?有了生命才会觉得有生命的悲哀?人为何物?情为何物?事业又为何物?区区终日,不就为追求这些么?
八九年九月十一日
清晨,秋风凉。
也是白天上班,夜里读些消遣性的书捱到回家的日子。
明天是回家的日子,也不怎么渴望热切。回去无事可干的日子己经失去了忙碌的乐趣。只得闷于闺中阅读取乐,也不愿去闲聊空度时光。拟《关河令》之词,名其诗曰《秋夜》
秋阴时晴渐向晚,变一庭凄凉,伫听寒声,云深无雁影,更深人寂寞,孤灯独影。梦己醒,如何再眠?
八九年九月十二日阴
下午和阿君坐教练车回去。
天空阴沉,车上的我们互相取笑胡谄着说自己是在棉纺厂挡纱车间做工的......我们一路嘻笑着,也没说什么不正经的话题。
风吹打着脸和眼睛,好象在大沙漠里进行的大蓬车。到廊田那一段路,路旁的禾苗被割着,象麦浪一样,那个男孩说《土地》里的句子,我知道他们在城中读高中毕业了。他们单纯无忧,天花乱坠的不知天高地厚。
晚八点准时约见于朋友,一见面自然有点拘谨,他说我比以前成熟了,字也写得不同了,我说人都是会变的,两年前的我没长大,两年后的我己经长大了。因为受到很大的压抑感,开始时我还随意说些自己的人生观,后觉他提不起神的口气己经感染着我了。他说的亦是我之前听过再也不想听的故事。也是我猜到他说他的家庭婚姻不幸,最终目的也无非想找“补丁”罢了。我己跌倒过的人,对于这些事己厌倦透顶,何会再跌?再谈下去,我觉到自己己累得要死,那罪恶感至使我恶心,头晕,怎么会欣喜于一句:“不知怎的,就是很想见到你。”逃跑似的,我解脱掉那里肮脏的氛围,冲着回家去了。路上全靠一些凉风吹着才好受些。
八九年九月十三日阴
一早上跑去二姐家称萍果,雪梨。先是上街买书。买了《黄金时代》《青年文摘》《知音》后又买了一本琼瑶的《自传—我的故事》
早晨的清凉给人一种清爽感,那多人热闹的街上己经把天空的忧郁刦掉。买了二盒月饼三十多元全都为送人。
晚上死拽着大姐帮忙和我一起去冒险求人搞调动。听到别人说:“没什么就做下去啰。”心就失望之极。回来,不得不重新想到自己的未来,自己的二十一岁了。
二十一岁,毕又是一个不同的年龄不同的人生做不同的事了。以前想到二十一岁的自己去赚钱,读书,旅游,现在看起来这一切都不易实现了。我有点失望。
浪迹天涯是我人生中的另一个梦,不是有人说:行千里路胜过读
万卷书吗?为什么没有勇气改变环境去四处打工不要单位了呢?我就为这软弱难过了,但倒回来想,除开不能赚钱外仍可以做自己想做的事,再捱两年,调不走就真的不求人自己离开单位去下海漂泊了。我是再也不愿受别人的牵制,也不能忍受按着别人的意愿去做事。说实在话我是很难过自己为什么总缺少勇气去走自己选择的路。但一想到别人在二十一岁是在父母的压迫下挣扎着考大学时,自己能自由自在的阅一本自己喜爱的书也很幸了。并且,我是有点不忍再度远离家,一度远飞时都希望最后回到父母身边。
唉,都不知二十一岁的我是否有胆量和勇气去独自闯荡去周游世界?
想做的事不能成,就是感觉很失意很失意。
八九年九月十四日
一年明月今宵多,忽忽又是中秋佳节,团圆欢聚之时日。
吃夜饭时一家大小围桌饮酒吃菜,大姐他们也从广州顺德回来。二姐亦是一家四口,三姐待嫁末出门仍留在家里和我们共聚,乃是团团圆圆的吃中秋团圆饭。比起去年的中秋节就热闹多了。不知明年今夜,能否有这么圆了?父亲最在乎的团圆,会因为女儿们嫁去别人家过节了而悲伤。
饭后边看电视边吃着水果,菠萝,柚子,白鸽汤,月饼,田螺,,,,,,。
夜里,意是赏月的好时光,然天下着小雨,稍带寒意。想起小时今明月如银,老祖母摆桌拜月,之后才给我们吃柚子月饼,回味无穷。
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