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第99章（第1页）

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我小时候家里也不富裕，父母都是白手起家靠自己的，小时候也经常穿亲戚家退下来的衣服，也会因为上不了补习班羡慕同学。但是这不影响我成为一个开朗的人啊。就像上面提的，她妈妈找到闪亮的珠子穿手串，这就是一种乐观的态度啊。这个社会，只要你肯学，肯吃苦，那生活一般都不会太差的。我很感激我的父母生下了我，在家庭条件不好的时候养育我，我也很尊敬他们那么辛苦那么节俭那么勤劳地将家一点一点变得更好，虽然我可能在他们身上得不到物质财富，但他们给了我健康的身体，积极的态度，还有我受用一生的精神财富。最后我想说，我们不能阉割穷人的生育权，而是要呼吁，不管是穷人还是富人，在物质富阳和精神富养上总得给到孩子其中一个。

有很多人很穷，但是过的很幸福，不要把自己母亲父亲自己的性格因素都怪在物质条件上

那个年代都这样。没必要太计较，人生很长，要往前看，每个人都有自己的委屈，所以理应自己化解。你看吃饺子还要喝饺子汤呢。原汤化原食啊

都说穷人别生孩子，我看到的却是，越穷的人家越生孩子，一生生一堆，还必须得生儿子[萌萌哒R]，感觉他们生孩子跟鸡下蛋一样容易

精神上的匮乏也是一样的，我们家条件也还好，但是父母很强势，必须听话，习惯性的否定你，情感上几乎没有交流，所以很早就学会看脸色，不会和父母撒娇，没有安全感，

小时候买东西永远不会均分，我妈总说家里没钱，我想买五块的钢笔都不给我买，更别说什么课外书了，结果扭头我爸带着我弟弟出去吃汉堡，我都没吃过，回来我很生气在家脾气，我妈也不管，我爸还骂我说我自私心理阴暗。现在我毕业在外地工作，不想回家也不想跟他们打电话聊天，我妈说我冷漠自私不听话，可能随着年纪的增长她怕以后我不养她了有后悔吧，但我除了缺钱的时候给她打钱以外，不想跟他们维持什么感情了

我是没有多少钱也没有多少爱。父母外地打工，家道中落奶奶上班也不会理我。可能一年见一次或者不见持续到现在。我经常被一个人丢家里，或者被邻居对面的小孩欺负。同时也没有那么优渥的条件，但是他们会说她们在努力，让我最基本的东西都有。因为这些亏欠对我没有任何要求，我很自由。也许平时联系也会惺惺相惜可是感情真的不深。没有港湾的感觉，他们给不了我任何底气，我所拥有的都是刚刚好。不算很有爱到我想好好维持家庭关系，也没有差到有远走高飞的勇气。刚刚好够我痛苦一生。

我记忆中的我们家只有“吵闹”两个字。每年过年都在吵架，也不知道哪句话没聊对就开始吵。老家的朋友说自己想家，问我想不想，我是真的不想，吃的吧每天都是酸饭甜饭土豆，其它的啥都没有，没有一个温馨的打动人的点能让我去想。我对我爸妈的感情也很淡泊，越长大越淡，现在对我妈的感情是同情，对我爸没有感情。但是我总是在想我有钱了一定要把最好的给他们[笑哭R]就很奇怪。

我也是最近才想通，但是希望评论区的各位不要被善良绑架并且分清楚一件事情：体谅别人不如放过自己。父母难不难，难！但是这不是你的痛苦就不配痛苦，还要陪着他们难的理由。分清楚父母哪些难是客观的，你可以帮助或者体谅的；哪些难是主观的自找的，你可以无视甚至憎恶的。不要把他们混为一谈，然后又来折磨自己。他们家穷是客观，妈妈在穷的生活中努力被孩子瞧不起是孩子有问题；爸爸给家里带东西，如果交流过并不能改变双方观念，那么就应该乐观的接受，不停扫兴就是妈妈的不对。言语上报复完父母又在内心因为自己的口舌之快无数次自虐是这一代小孩最大的折磨

人穷心也穷。穷人为什么不要生孩子?本来在普通的资源情况下还算过得还算幸福快乐，一旦多一个人，出了普通资源所承受的范围，快乐也就没有了。

穷真的不要生孩子，双方都痛苦，人活着不是为了来世上感受痛苦的，我前三十年过得太苦了，所以现在根本不敢生孩子[笑哭R]

我家以前也这样，不过爸妈都在身边，其实家里也没那么穷，双职工背房贷也还好了，就是这种处处抠门的感觉给我也养成了处处抠门的习惯，我知道我同学觉得我抠，这也舍不得花那也舍不得花[捂脸R]但是我只是不好意思花爸妈挣的钱，自己挣钱第一个月就大方了，我跟我爸妈性格就不一样，存款拨出去以后剩下的钱想咋花咋花，买一些没用的东西，买错了也不觉得有啥负罪感，特别随意[笑哭R]结果后来没多久我爸妈工资翻倍了，这俩人消费观跟我一夜之间统一了，甚至比我还狠，我妈买一两千的衣服，我爸买好几千的电子产品，一点不手软[笑哭R]感情花钱的水准直接跟收入水准挂钩的，过某个线就放开了[捂脸R]

真的是穷就别生孩子，自己明明知道生活那么难，那么累，自己那么辛苦，那为什么还要把孩子带到这个世界上，让它去挨你挨过的累，吃你吃过的苦？

因为穷人要多生孩子才能增加靠孩子改变自己命运的概率。一堆孩子里有一个有出息的就可以不用再吃苦了。至于孩子们的感受，我听过一个理论叫“小孩生了自然就会长大。”（当然并不代表我认同这种思想

对，我们一家人都是因为怨气[石化R]家里的每个人离开家就非常开心和其他人都过得很好，但是回到家里每一个人都过得很痛苦用很恶心的话挖苦自己的家人[失望R]我也是，那些积年累月没有办法说出口的怨言后面都变成了想法设法在琐事中折磨对方的刀

我家挺穷的以前我爷爷活着的喝大酒拿家里的米去换酒又欠很多钱吃不起饭我爸爸很孝顺出去打工替爷爷还债我和我哥变留守儿童我哥会挨欺负被同村的小孩打我爷爷也不管当时我太小了我妈怕爷爷养不活我就把我送姥姥家所以我小时候没受什么苦我哥哥身体就不大好我爸是老好人自己家活没干完老是去帮别人家我妈妈觉得自己家都没过好还帮别人就吵架后来我爷爷死了家里债终于还完我爸爸出事现在智商几岁治病又欠几十万我妈妈受一辈子苦现在就天天和我爸吵架我之前也在舅舅家生活一段时间吃饭都要遭我舅妈白眼我哥娶不起媳妇赚的钱都拿回家里现在3o岁了我2o岁也在打工给家里还债