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第119章 Utsushikome与恶魔2（第4页）

任何一个适应良好的人都会注意到一个显而易见的事实是，萨米姆无私地爱着他的朋友，或者至少是无私的自私。他愿意做这种可憎的行为，仅仅是因为在他看来，这是他能看到的抚慰他悲惨处境痛苦的唯一方法;在某种程度上纠正已经生的自内心的不公正。他真诚地希望自己快乐，即使他出于良好的道德感而选择否认自己的幸福。

我察觉不到。我以为自己是志子的好朋友，但我甚至不明白“密友”是什么意思。我太习惯了独处，以至于我认为爱是一种资源，就像空气或水一样。我想要它，我相信一段关系的开始和结束是相互满足这种需求。就像我刚才说的。人际关系是建立在满足需求的基础上的。

建立在他们之上。我未能理解的是，一旦实现了这种满足，时间就过去了......其他东西可以开花结果。

或者，好吧。所以我明白了。

即使是现在，我仍然在软化事情。修剪、粉饰和繁荣我生活中的原始事实，把它作为一些优雅的高戏剧性卖给你。讲故事而不是说实话。

事实是，从我记事起，我就他妈的鄙视我的生活。我很孤独，很害怕，没有人在那里安慰我。没有人真正关心我的死活。我鄙视Isiyah1as，他们影响了温暖，因为他们为我提供了生存的基本必需品，只是在我想要更多的那一刻变得冷得像冰一样，就像他们在经营一些以父母角色扮演为主题的病态生意，而我只是打破了性格。我鄙视他们那破旧的、霉的房子，里面和外面都涂着粗制滥造的淡绿色油漆，散着腐烂木头的臭味，空气永远不舒服;夏天只有闷热，冬天寒冷。我鄙视他们为我们买的擦伤羊毛长裤。我鄙视其他孩子，他们中没有一个人试图与我交朋友并填补那些空虚的日子。

但最重要的是，我鄙视世界本身。因为强迫我存在，而存在似乎只不过是压抑的、不变的孤独。嘲笑我，这个世界充满了快乐的人、健康的人和美丽的故事，而这些故事根本没有我的位置。

讨厌。这是我记得的第一种情绪，当时我的自我还是原始的、刚刚形成的。我讨厌一切。我希望我能把我的身体变成一颗炸弹，把那所房子里的一切和每个人都粉碎成一万亿块。我希望我从未出生过。

我仍然在隐瞒细节。但这对你来说已经足够了，不是吗？

这一定足够了。你不傻。

我什至不想谈论我是什么时候开始上学的。你已经看够了;你知道我要说的大致笔触，而且生的任何事情都不是特别特别的。我被欺负了——以各种新奇的方式被嘲笑，我的东西被破坏了，被殴打了几次——老师们太过专注，无法提供任何帮助，因为这不是一所好学校。你不需要知道做这件事的孩子的名字，也不需要知道教室里窗帘的颜色，复一日地躲在后面，希望没有人会注意到我。你不需要知道我参加的每一次数学考试的结果。

这样说话违背了我内心的每一种本能。我想试着让它变得优雅。我想给你们讲一些故事，讲述人们向我展示的善意时刻，以及它在我心中激的希望，这些时刻与我所处的环境的糟糕并列时，充满了凄美的悲剧。我想告诉你，我是如何在晚上爬上山，盯着星星，徒劳地梦想着更美好的未来，有人会像公主一样把我从脚上扫下来。基本上，我想给人的印象像是一部自命不凡的成长剧的主角。

但事实并非如此。你有没有听过有人描述过完全失明？起初，他们每天只看到完全的黑暗，但最终他们的思想生了变化，他们完全停止了“看”？人类的思维是适应性的;如果某件事不起作用——即使是像5种感官之一这样重要的东西——它最终会减少损失并清理办公室。

当你如此孤独时，你会失去自己的所有背景，也是一样的。你变得像蜘蛛一样;一种生物机器，其存在只是为了延长自己的生存时间。你不去想希望，不去想未来，也不去想其他人。我甚至无法说出关于我童年的许多具体细节，我的头脑已经抛弃了它们，转而支持我当时正在阅读的书的情节。我几乎没有“自我”意识。

我走了。我和人们交谈。我吃了食物，喝了水。但我没有一部分还活着。世界是寒冷的、灰色的、空虚的;我的精神是惰性的，没有什么能冲破包裹它的尘埃的阴霾。

我知道你在想什么。我刚才不是在谈论我如何想象自己是特别的，并拥有一些更伟大的命运吗？我不是自相矛盾吗？

说实话，我也不完全理解。我只能说，乐观与希望不是一回事。希望本质上是情感的;一种赌博，你把自己的一部分投入到未来，以赋予你现在的力量和能量。这个词本身起源于希腊语，古老的伊诺提亚语-kupto，意思是你向前伸手的姿势。即使它使你容易被撞到泥土中。

另一方面，乐观是功能性的;一种生存策略。这是一种将现实概念化的方式，就像对来世的信仰一样。它完全能够与彻底的绝望共存。我没有以一种表明任何事情都会改变的方式行事或思考。我只是“相信”它。这是我在需要抑制疼痛时对自己说的口头禅。

在某种程度上，这是一件好事。因为再一次，希望是一场赌博。如果你把田里的甜菜换成玉米，收成失败了，你他妈的就死了。

这是许多鼓吹“成长”和“前进”高于一切的人永远不会公开说出来的冷酷现实。有时，试图从你的车辙中爬出来会摧毁你，而你却不知道你甚至试图给你宣泄。有时候，最好是从来没有爱过。有时最好还是保持蜘蛛状态。

不。我只是在那一天才真正开始希望。

当我遇见她时。

这个故事你已经听过好几次了。在一些恶霸埋葬了它们（或者至少，声称已经埋葬了它们——我再也没有见过它们，所以据我所知，他们把逻辑引擎典当了一些烟草，把剩下的扔进了垃圾桶）在离我学校不远的岩石海滩上，我正在四处寻找我的逻辑引擎和一些感伤的物品。我的手和膝盖湿漉漉的，眼睛肿了，泪流满面，这时我听到她柔和的声音在我身后。

我淡化了这件事对冉的重视——以及关于我的感受和我们关系的一切——并省略了我为她最初的问题提供了一个令人难以置信的尴尬借口的部分。

我的意思是。。。我最初的问题。

“救命......？”我结结巴巴，目瞪口呆。

“呃，”我说，尴尬地笑了笑，我掀开面纱直视他们。“我是说，有了沙堡。看来你并没有完成太多事情......”我指了指身旁的一堆石头。

“哦......”我回答说，我的脸涨得通红。“嗯。”

“对不起，我只是在开玩笑，”我说。“你在找东西，不是吗？”

回想起那一刻很有趣，现在我可以看到这两种观点。好吧，我想更准确地说它是有趣和令人不安的。

作为宇智鹭，这没什么大不了的;只是一些奇怪因素的汇合。我一直在努力将自己重塑为一个更善于社交和友好的人，以结识岛上更多的人。我在学校度过了奇怪的一天，我和一个同学生了小争吵，这让我对自己的自私感到自责。而且，在等奶奶来接我的时候，我看到一个和我同龄的人穿着附近学院的制服，正在做一些非常奇怪的事情，显然很不舒服。所以我想，为什么不看看生了什么，也许可以帮助他们呢？仅此而已。

但作为我真实的自己，对他来说，任何善意都像粉红色的天空一样罕见，那一刻确实感觉非常非常不同。