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这一周是五一放假周,根据学校的安排,儿子要休息一整周,爽!
我昨天问儿子,这一周有啥计划?有没有想去哪里玩?有没有想去外公外婆家?他都不愿意。
他只透露了一句:好好调整到学习的状态。
今天吃午饭,我除了炖了汤,儿子点名要的骨头汤之外,还做了一个凉拌鸡丝,一个炒包菜丝。
儿子看到鸡丝,说看起来不错;看到炒包菜丝,说包菜和鸡蛋在一起感觉不怎么样。
我说,我都是按照菜谱做的,你都试试,不一定看着不好的就不好吃啊。
结果,凉拌鸡丝,儿子说就像我做的凉拌黄瓜丝;而炒包菜丝,他觉得确实可以。
哈哈,光凭长相是判断不出来好不好吃的,反正有时是这样的。
吃完午饭,儿子表达了一点点不耐烦的态度,来了句“要收拾,真烦”,他指的是收拾一些东西,以及他从国外回来的箱子还没有整理呢。
我只是应声了一下。
我知道他不喜欢收拾,当然收拾的事情就不想做了呗。哪怕他用了三个小时看球(做自己喜欢的事情)的快乐,也掩盖不了自己用半小时收拾(不喜欢做的事情),我理解,也没有什么好说的。
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假期过了一大半时间了,还有两天。
很久没有过冲突了,终于在昨天来了一次大的,但这一次并不是过往的事情的堆积,而是一次学习如何处理情绪的实践。容我慢慢道来……
先提一下前天晚上的一个小小的冲突,原因是晚上十一点多了,我在静坐,结果连着打了好多个呵欠,那种呵欠是特别大的,也会出一些动静,尽管声音是不出来的,但是就像说悄悄话一样会有动静。突然儿子飙了:“你吵着我睡觉了,我本来要睡着的,我忍了你好久了,想着算了,结果你还要打,我实在忍不住了,本来我老早就要说的。”我说“抱歉啊,儿子。”但他还是有点儿不依不饶,我后来表示我会注意的。他说话的口气很难听,“那我以后一开始就说啊,我今天已经是忍了很久,本来这两天睡觉就不是很好,你还打这么多次哈欠。”我不乐意了,我也要表达我的观点:“儿子,也不是我想打的,我也忍不住啊。不过,打扰到你了,抱歉哈。以后你一开始就告诉我,我就注意。”
整个过程中,我也浮出了一些想法的片段:“干脆不和这个孩子一起住了”,“这么不自由,哈欠也不能打”,“确实家里太小,声音还是有些影响的”,“还是理解他,他可能睡觉没睡好,有点恼火”,“明天可以建议他少用手机,少用手机就能睡觉睡好了”,“如果我提到手机,他会不会又觉得我就是想让他少用手机才这么说的,他才不会听我的呢”等等。
同时,我也觉得有些抱歉,其实是因为我睡觉晚了,只有睡觉晚了,才会有这样的狂打呵欠,我知道这个规律。那,为什么晚呢?我在给儿子查一些大学专业的资料,其实不是说因为儿子需要查所以我晚了,其实是我自己放不下,如果没有查完,我就会记着这个事儿,我常常会不管几点钟也想要查完。所以,其实和儿子无关,是我自己又陷入进去了,忘记了时间,也没能照顾好自己的身体,所以晚了。
不过,现在想想,这个火相的孩子就像他火相的爸爸一样,如果吵到他睡觉了,那一定是暴怒的。这样也还是会给同住的人一些困扰的。
第二天,好像什么事情没生过的样子,我们没有再提起这件事。我自己当时就已经放下了。而且,我后来问儿子“你这两天睡觉不好?”他说“是”。我说“你可以试试看这个方法,好些个人都建议过,少用手机,少用手机睡觉就能好多了,你要么试试看,睡觉前一个小时不要用手机。”让我吃惊的是,儿子并没有马上否定,而是说“是吧”,看来他也长大了,能听到我的意思了,不会把过去和手机相关的情绪扯出来了。而且那天晚上,就比往常早一些睡觉,看来还是听进去了。
再提到第二件事情,也是大冲突之前生的,就是我烧茄子总是烧出来儿子不满意,这次又烧了一次,按照儿子给的视频,结果还不满意。儿子说了“你怎么总是烧不好呢?真是奇怪。要是上次你当面向大妈学习就好了,你就知道该怎么烧了。”我不以为然,我当面学就能学会了吗?很多菜谱,有的照着菜谱做就能成功,有的就不能,看也不一定吧。但是儿子还是坚持他自己的观点,我也没说啥,也承认也许是个办法。最后,儿子来了一句:“我真的想吃一次好吃的茄子啊……”一副很遗憾的样子。
我听到这句话挺难过的,我也希望他能吃到好吃的茄子呀,但我已经努力了,已经尝试过五六次了,但还是令儿子不满意,我想放弃算了。当时我就想哭,我想我的情绪是无奈和自责。但是,很快这些情绪也过了,我想着还可以再试试看。
好,终于进入了大冲突的前期。
中午,准备给儿子做他想吃的面条,是他给我的视频,我看了看,还行,难度不大。我想着,我再烧一次茄子,看看能不能让他觉得好一些。
因为早上儿子都起得很晚,吃早饭都是过了9点钟,所以我对时间就没有那么在意,结果到了一点我还没有做好饭,我才刚把茄子拌上。儿子问,“几点能吃饭?”我说,“现在就下面条。”
也是奇怪,我们家的电陶炉总是报错,好像也为着这次冲突加点油。
儿子又等了一会儿,后来忍不住了跑出来开始大声责备:“现在都几点了?你怎么饭还没有做好?我们不是说过的吗,12点一刻要能吃饭的,你看,现在都几点了?都一点过了,还没有做好。bb……”一阵狂吐槽。我随口说,“我等着你来叫我呢?”他说,“我不叫你,你不应该提前把饭做好吗?啊?”我又说,“我想着你早饭吃得晚,不是很着急。”他说,“可我没有告诉你要晚啊,你要是有事要晚了,你告诉我一声啊,我也可以自己做的呀,你什么都没有说,这么晚了还没有把饭做好bb……”然后又把之前的约定拿出来,“我们不是已经约定好了的吗?你咋又晚了?上次不久之前,你就晚了的,这次咋又晚了?都说了好多次了……”后来还把态度扯上来,说我态度不好,没有用心做,没有在意时间bb……而后我直接告诉儿子说,“我做了这么多顿饭,有几顿没有及时做出来也是可以的。对不起,我达不到你的要求。”儿子还是强调,不是我做不到,是我态度不好,不愿意去做到……我后来就承认说,是我态度不好,是我今天没有及时做出饭来,这些我都承认,但是我做不到次次态度都好,都能及时做出来,我没有这个能力……
在这个你来我往的嘴巴上的斗争中,即使我很大声音说,但是我没有很多的情绪,我只是觉得这个孩子的宽容度太低了,并且我也直接告诉儿子说,我觉得你的宽容度太低,当然他不认为是。
整个过程到后面,我就忍不住流眼泪了,而我就没有动力要继续做饭了,做到一半,我不得不停了下来。这时候,我说话的时候带点儿哭腔,但是我还是很清醒。
转机出现在后面,当我意识到,我不能和他绕,我告诉儿子说“儿子,我理解你,你就是饿了,想吃东西,但是我没有做好,所以你很失望,也很生气。”儿子说“是的。”我说,“那你就直接说啊,不要那样责备啊,你这样说话我就没法继续给你做饭了,我还是想要把饭做好的。”儿子说“已经都晚了这么多时间了,有什么用?”我说“有用啊,至少这顿饭我可以做出来啊。现在我都没法做了。以后要是晚了,你就来告诉我,就说你饿了,我自然能够理解的。”而后,儿子问还要做啥,他要接着做。于是我再看视频,继续把这个面条给做好了。做好了之后,我已经做不了别的事情了,也不想吃饭。
这时候儿子去饭桌上了,还让我过去。我说,我还要热一下菜,你先吃吧。而后,儿子清晰地告诉我说,他生气的有三点:第一点,他饿了,想吃饭,吃不到,很失望;第二点,当我说是没做饭是因为他早饭吃晚了,或者是说他没有来叫啊,他觉得都是借口;第三点,他觉得我没有尽心尽力地做,没有做好。
我仍然是带着哭腔说的,儿子,头两点我都能理解,但第三点,我觉得我不能保证每次都尽心尽力,我肯定也有做不到的时候,我也不是每一次都能做得好的。
后来儿子在饭桌上,说面条很好吃,谢谢。我说,还不够,本来还可以做得更好吃的呢,因为做的时候不开心。然后他也说,好吧,我对我今天的情绪说抱歉,我以后尽量不用这样的情绪和你说话,我直接说出我的需要。我说好。儿子看到我哭了,还说,你也不要太难过了。我说没关系。
后来,儿子还说如果他不这样闹一次的话,他说他也不确定我下次会不会印象深刻,我说我本来就在乎他饿了要吃饭的。我还和儿子表达说,他是比较在乎吃的,我说我现是这样的,不是说有什么不好,只是说他比较在乎吃,在吃饭这
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