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他倒是好,我这吻的欲|火焚身,他倒是当做了一场春|梦,睡得安稳。

我最后在深深看了他一眼,替他盖好被子。

苦涩的,轻轻在他耳边说了一声:“再见,澈儿。”

起身向门外走去,既然说了再见,我以后不能再回头了,直到关上门,我也没有回头看一眼。

依靠在门上,我抬头看着浩瀚苍穹上的那一轮明月,轻轻叹了口气。

人有悲欢离合,月有阴晴圆缺,此事古难全。但愿两相忘,从此不相见。

此章的小老大番外。

小真在她的马车里,不远的距离,却像两片天地。我忍不住猜想,他们此时在做什么?是否在谈天说地、欢声笑语,她是否会像哄我一样哄着小真?但无论怎样都会比我的寂寞来的好过……

腹部传来熟悉的镇痛,又来了吗?

我不禁回想起上一次的时候……那时,她还在我身边,她还抱着我忍着困意温柔垫我纾解痛苦,给我讲故事逗我开心,即使那么亲密的动作,她也做的那么自然,我能感受到她对我一点非分之想也没有,所以我放心的倚在她怀里。

她的动作那么熟练,我在猜疑她是不是经常这样对另一个男子?那个人是她的相公吗?最终,我还是问了出来,她只是说那是她的师兄,但是从她抗拒这个问题我就能看出来,她和她师兄的关系肯定不一般。当时的我是怎样的心情,我已经不记得,但是我现在回想起来却是失落和心痛的……

我知道她为了师兄最终放弃了我,这段时间的朝夕相处还是敌不过他师兄的一次出现,虽然我不知道她为什么没有把她师兄带到我的面前。但是,我还是要谢谢她,没有让我亲眼看到,她和她师兄到底有多甜蜜……让我还能有机会幻想他们之间,是不是也有什么不能逾越的鸿沟……起码他们现在不可以在一起……

马车停下来了,我腹中的痛渐渐强烈,我知道我现在不该出马车,但是……我好想见她一面,即使不知道她会不会也同样出了马车,我还是想碰碰运气,试试能不能见她一面……因为我知道,回了家因为母亲的原因我肯定不能再见到她了……

我出了马车,望向她那边。

真好,她也正好出来,而且她一出了马车就看向我。我因为她的目光心中扑通乱跳,忍不住猜想她是不是也和我一样的心思,为了见我一面而出来的?我知道我这么想,很像自我安慰,但是我却因为这种想法感到很满足,心里就像吃了蜜糖一样……

我想她,她也同样想我,我甚至觉得只有这样我也很知足了……

但是……我没有开心很久,小真也出来了,而她叫小真回马车里,虽然她的语气只是如教育一个小孩子一般,但是看在我眼里却如情人间的嗔怪一般刺眼……

小真还是那么没心没肺,当着这么多人面说自己尿急,想要下马车却下不来。

她沉默的看着小真,似乎在思考要不要帮他。我在心中默念“不要帮他……不要帮他……”,不要在这么多人的面前抱他……更不要在我的面前抱他!

但是意念是没有用的……她还是向小真张开了双臂,她说:“你跳下来,我接着你。”那时,我心中的那根弦就如同被人狠狠揪住,一阵抽痛。

小真毫不犹豫跌了下去,就如同我对她的信任一般,稳稳地落在了她怀里。(作者:亲!你哪只眼看见稳稳的了!明明后退好几步!而且人家小真不是信任!是尿急逼的没办法!我承认我出来是来调节压抑气氛的~遁!)

看到他们紧紧相拥,我心中的某根弦终于蹦断了,疼的无以复加……为什么这么残忍!不要我就罢了,还要在我的面前对别人这么好!

我一直都知道!一直都知道!她对谁都这么好!我很恨她这一点,非常非常恨!她的这点让我觉得她对我的好,不过是同别人一样,一丁点也不特殊!

所以我喜欢咬她,我天真的以为她被我咬是我不同于别的男人地权。但是那一夜后,她回来,我看到她满身的痕迹,我才知道自己的想法有多么奠真和可笑!有一个男人能比我得到更多,我不能得到的那个男人都能得到!和那人比起来我的这点特权,根本不能拿出来提!

我永远都不能忘记,她那天和我说“我们到此为止”的样子,她罗列了各种我们不能在一起的理由,但是我知道她的理由其实只有一个,那就是……她有个心里有一个人,而且是我比不上的人!

我怒不可遏的质问她,换来的却是她的不言不语和淡漠疏离,我那时候深深觉得她就要这样离开我了!顿时心中被恐慌的情绪填满!我甚至卑微的求她要了我,企图用这种方式留住她……

但是,她拒绝了我,直呼我的名字,骂我疯了,让我理智些。

看着她眼中的责备和近乎怜悯的神色与她满身的痕迹,我害怕了,我怕即使把自己给了她也不会换来她的心,反而会让她看轻了我,即使和我在一起也不会是因为爱,而只是为了责任和怜悯……我的骄傲不允许我这样,我口是心非用谎言维护了我最后一点骄傲,我冲出门外,然后泪流不止。

方语澈,你什么时候这么脆弱了……

这时,方静然挡住了我的视线,她看到了我眼中的悲伤和愤怒,她用眼神和语言提醒我作为方家二少爷该有的姿态,但我还用不着方静然教育!

我打断方静然转身在马车旁转着,听着她那边的动静,她没有一丁点如我一样的悲伤,她和别人嬉笑着,有人劝她娶小真,我不禁嗤笑,连我都不娶,她又怎么会娶小真?

果然,她说她不会娶,因为她有个搞不定的相公,这一次,我知道她不是像蒋大姐那次是编谎话骗人的,她是真的有一个那样的男人。因为爱那个男人,所以她能抛下了我。

我忍着心痛和腹部的痛,走近她们,我冷言冷语旁敲侧击控诉着她的无情。看到她脸上渐渐难堪的表情,我知道她听懂了,但是她还是同以前一样毫不反击,仿佛我的一拳只是击在了棉花上,她跟本就不屑于与我争辩,我又何必在这里自取其辱!

我离去,她追了上来,她还是同从前一样细心,单是用看就知道我怎么了,但是我不想要她的怜悯!不想要这种抛下我以后,又来关心我,让我的心不断的希望和失望,一次次承受这种反复的折磨!

她抱起了我,还是记忆中的温暖,但我怕多呆一会儿就会更加沉沦,我反抗她,她把我推进马车里,她和方静然说“她是医者她该管我”,但是我不需要她作为医者的关心!我反驳了她,虽然看不见她的表情,但是我知道她一定很生气,她说她不管我了……

我蜷缩在马车里,各种痛感向我袭来,我感觉自己的身体已经千疮百孔,每个部位都散发着森森刺骨的寒意,我觉得自己仿佛会溺毙在这种寒意之中……

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