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最近在听《幸福关系的7段旅程》的分析书稿,作者是安德鲁.马歇尔。
原本没有带任何预期的,因为关于家庭关系的,关于夫妻之爱的书也接触过不少,论调就是那个论调吧,以为我就只是听听,再把一些老调多听一遍而已。我听的时候,还是一边做饭一边听的。
谁知道,听了两节之后,我觉得有点意思,又返回来再听几遍,后来引了我写了长段的留言,以前从来不喜欢写留言。再加上最近和先生之间关系的变化和思考,让我觉得很值得买来原书看看,于是立刻下单了。目前书还没有到,但是我相信关于亲密关系的部分,生活还在继续,变化也还在继续,我也会一直持续。但我想记录一下一些思考和变化,权当是个小阶段的总结。
听完第一节,播者说:留下一个问题,你和你的爱人现在展到婚姻的第几年了呢?
于是我写道:我们的婚姻正在第21年,到2o27年就是第25年了,也像做过山车似的:最开始是吵吵闹闹,后来是不理不管,再后来闹得要离婚,然后一个事情又把我们拉回来,然后是我看了一些关于婚姻的真相的文字后准备重新面对对方,接着是现很难,我又有些失望及想放弃,接着准备放弃了,但就在前几天我们又有了点点起色,双方的关系竟然在两天里向前走了一大段,希望能够越来越好!
我想就上面写的,再做些进一步的说明。
之所以说到哪一年,是因为在《幸福关系的7段旅程》中写有关于婚姻到了第几年的状况,具体说来,是第15到25年的时候是“适应期”,这段是最危险最容易被放弃的阶段。确实,我们婚姻的要破裂的危险时期都在这个阶段内。
而书中说,如果有幸走到第25年后,那么就好了,因为从第25年到生命的结束,叫做“重燃爱恋期”。所以我说,还要到2o27年我们才到这个时期。
接着说下我们的这21年婚姻。
吵吵闹闹的就是因为各种习惯的不同,还有家务的分配;
不理不管的是反正对方就这样了,不管了;
闹得要离婚,是现两个人的三观都不同,目标不同,何必坐一趟飞机呢?
一个突事件,是因为亲情还在,一方碰到困难,另一方不愿意在危难中抛弃对方,于是伸出援手;
看到一个关于婚姻真相的文字的是我,我现原来亲密关系,是需要勇气的,是需要我们敢于去面对另一个不同的灵魂,和他一同去探索,不仅要有去读懂对方的意愿,还要有展现自己的勇气。我从中现,其实婚姻之初我根本就不了解这些,也就是糊里糊涂地就结婚了,而且我自己很不成熟,于是就找了另一个与自己很适合的,很不成熟的他。所以我的没准备好,就吸引来了他,所以某种程度上说,不怪任何人,只因自己的觉悟就是这样,所以婚姻关系也是命运定的,其实就是自己的展程度定的。因此,从某种程度上说,和谁结婚都是一样的,因为都需要有探究对方和剖析自己的勇气;
接着是现很难,我又有些失望及想放弃。说的是当我又重新面对家庭生活时,虽有心去现,但是现很难,因为境况不像我想象的那样,尽管我有要重新开始的心。但后来又有了一点点起色,其实也是我开始做一些动作了。
具体点来说,先生除了上班之外,回到家来,不是看手机忙工作,就是看手机看视频,要么就是看手机看剧,要么就是看手机社交,其他的一概不闻不问。我笑称,你将来只需要一个aI机器人老婆就好了,什么家务都帮你做好就好了,又听话,又不怕累。
先生不主动,我就主动。我跟他说,需要他帮忙搞下空调,因为空调滴水。先生先表示,“这我怎么会呢?”于是我把我找的修理的视频给他,他看了后打开了空调,拿出了几个灰尘仆仆的用于过滤的网格,我就用刷子和肥皂清洗干净,然后他到楼上天台上去晒,同时他还按照视频说的去吹了吹管子,等到晒干了装好过滤网后,第二天,我们惊奇地现不滴水了。先生很惊讶,“真的修好了!”
然后,我就跟他聊,当然我也现聊多了,到某一刻,他就会变成迷离状,这个时候我就知道他的思想跑到别处了;或者是说了一会儿,他突然指着地图说,这个在这里呀,我就知道前面说的,他没有全部听到。于是我就根据他的情况,酌情处理,要么闭嘴不说了,下次再说;要么问他,你听懂了么?你告诉我你听到些啥,然后再确认一下。
很重要的部分,我觉得是我在和他聊的过程中,剖析我自己。举个例子来说,我告诉他,当我看到他只是在家看手机,不主动来参与到家庭生活中,只是在自己看累了手机之后向我提个要求“老婆,给我泡个茶”或者其他的什么要求时,我就立马很不情愿,我心想你都玩半天了还要我伺候啊。其实,在和他进行这个对话之前,我自己早就这个现进行了一下反思和追问,我到底不开心的是什么?我希望他做的是什么?这中间体现了我有着怎样的信念呢?
后来我现的是,我觉得他可以这样,为啥我不可以这样呢,其实是他享受的举动让我觉得不甘和抱怨。为什么有这样的想法,其实是和我过往的环境和生活有关,就不详述了,而现在我的状况就是,一直付出,付出,为了他人付出,不惜牺牲自己,到后来就不知道自己真正的需要了。
这里就分享一下我听了这本书的第二节时我的留言,播者在结束时提的问题是:他的坏习惯唤起了我的什么回忆呢???
我写到:最近的一个现,我每次听到先生说要这个要那个,尤其是在他刚刚看完短视频或者玩耍累了开始给我提要求的时候,我几乎都要愤恨地跳起来!
我并没有想到任何的回忆,但是我现了自己觉得享受了,玩耍了还要向别人索取爱是可恨的!
进一步现,其实是我鲜有这样的时刻!
进一步现,其实我对于这样的行为(指的是享受)觉得我不值得拥有的。
其实就是有一定的思维定势,就是以为这样是不被允许的。
但背后一定有原因的,只是它不在我的意识里,我找不到它!但隐约有些记忆的感觉是,我的父母那一代推崇的就是“劳动最光荣”“享受最可耻”吧!
以上就是我的留言,然后继续说思考之后。
然后,我问先生,我可以对你说,“我也想休息,你做饭吧,你洗碗吧”。先生说,“当然可以啊!”因此,我现了,是我自己没有把自己的需求看重,习惯性地付出了。
还有一点,就是不要指望先生会主动地迎合我的需求,他有时并不知道我的需求是什么,所以我要主动说!于是,最后我和先生达成一致:我有需求就直接给他分配任务。接下来的几天,我就有意识地给先生分配任务,他倒是都做了,没有怨言。
除此之外,我还很清晰地告诉先生,我希望他加入到家庭生活中来,从结婚的第一天起,我的想法就是两个人一起参与到家庭生活。以前会吵关于家务谁做的多少,但现在展到不用争论我们俩干家务的多少,而是他要参与进来。因为我现,他其实是一个只喜欢工作和玩耍的人,和生活的链接不够,或者说不在乎生活,忽略生活,就好像吃饭就仅仅为了填饱肚子,而不是享受美味。
经过这样的沟通和实践,仅仅几天功夫,我现我们的关系更加亲密了,之前已经是一潭死水的生活终于开始有了涟漪。而一起修理空调的过程变成了先生口中的“空调案例”,呵呵!于是,我又开始升起了希望。
所以,我想说,家庭是需要经营的,是需要有人用心在上面的;同时,无论是双方的哪一方变化都是好的,如果双方都不动,就很容易最后劳燕分飞;还有就是对方是谁其实真的不重要,亲密关系其实是一种特别近的关系,正是这种关系,使得我们的各个方面能在对方这个镜子里更加看到自己,觉察到自己,然后做出自己的调整,然后找到合适的相处方式,最后才可能会越来越默契,家庭生活才会越来越幸福。
如果有人说,凭啥是我动,我不想动!我也认同,因为我也曾经有过这个想法,但是我现在的理解是:婚姻不是你赢我输,也不是我输你赢,所以争赢了又如何,因为没有了幸福生活,那也就是捡了芝麻丢了西瓜。婚姻的目的是通过两个人的亲密关系,让我们都找到幸福的家庭生活。所以,我想说,幸福就掌握在自己手中,如果想幸福,就要去动,去调整,去改变,去尝试。当然,你可以不动,那么你只要接受现在的婚姻状态也行。
但是,我很清晰,我的幸福掌握在自己手中,所以我要动,我要去改变,我要找到真正属于自己的幸福!
再加上一点点粗浅的想法,现在的时代,很多人都选择不结婚,或者最近听到的一种新兴的婚姻模式,说是节假日“各回各家,各找各妈”,尽可能减少可能的摩擦,给彼此自由。我觉得,简单地说这种方式好与不好都是废话,不说也罢。但是我觉得我们要抓住最核心的部分,那就是婚姻到底给我们每个人带来的是什么,是很多成长的机会,是看见自己、觉察自己的绝好机会。如果我们清晰了这一点,并且在生活中也能抓住更多地机会去展自己,那么怎样的婚姻形式都没问题!(再附上说明:我的看法的部分,纯属瞎说,因为我目前只是有这样的认识和看法,只能提出这样的思考和结论,所以只是分享出来一点点思路而已。没有必须,没有应该,也没有肯定,大家权且笑笑而已!)
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