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还是想写一写昨天生的事情。
昨天晚上,突然接到老妈的视频电话。
我的心理活动:上周末不是刚碰面吗?有什么急着要沟通的呢?我本来打算下周一再连话的呢!所以我没有主动打电话去。
我通常周一晚上给老妈打电话,因为上个周日刚从老妈家回来,所以想着下周一再打吧。
我关于爸妈的过往的一个思维是,他们总是瞎抄心,不该操心的乱担心,所以不太愿意什么都和他们说,因为他们不需要的他们只要是知道了就会惦记着。除非是与他们有关的事情我才会说,因为不说他们会不高兴。比如上周末回去,我就把车次都给了父母,因为以前老爸会因为没有给他而生气。
还有一个思维是,他们对我依赖的,比我对他们依赖要多得多。我以后绝不会让我的儿子还为我操那么多心,他只要自己过好就行了,不用惦记着我们父母。我们自己会过得很好,不会依赖着非要他来看我们。
接通之后,我就问:生了什么事情了吗?结果老妈说没听到我说话,我知道是网络信号不好。我继续问她生的事情,这时,儿子放学回来,老妈通常看到儿子回来就会挂掉电话的。所以,我听到她最后说了一句,“就这样吧,就这样吧,挂吧,挂吧”,然后就挂了。
后来,我的心情一直吊着,我觉察了一下身体,好像心那里有种空落落的感觉。因为我感觉到老妈在视频里有种什么东西想说没有说出来的感觉,我了解她,所以知道她又为了别人,把自己给弄得不爽。然后我就一直放不下。(这里是我自己要工作的部分,我为什么要一直放不下?)
所以后来我睡觉也不爽,很晚才睡。当时有种恨不得马上给她打电话问清楚,赶紧把事情解决的心理。
今天早上,我给老妈又打了电话,她打电话说:我看到你们周末匆匆忙忙赶回去,吃也没有吃好的,所以想问问情况。
说怎么没有吃好呢?说最后一天,早上应该到小笼包店里去现吃小笼包的,不应该让老爸去买回家里来的。
我说,很好啊,因为现场吃和买回家吃都一样好吃,而且还吃到你煨的骨头汤了啊。
结果老妈说,到现场吃更好,我想可以把汤带到店里去。
天哪?不麻烦吗?其实老妈自己是很怕麻烦的,但为了别人她就不怕麻烦了,其实还是体现了她为别人不为自己的心。
老妈一辈子为了别人为得太过了,而且都是已经过去的事情了,别说我们都觉得挺好吃的,就算我觉得不如在店里的好吃,我也不会在乎的,她考虑细致到什么程度啊?
我终于明白她为什么总是失眠了,这样的思考会耗掉她大部分精力的。
人怎么会做到十全十美呢?人怎么可能做到面面俱到呢?
我知道我的完美主义的源头在哪里了,以前还没有和我的父母联系起来,现在真的看到了一些端倪。
后来,我直接向老妈指出来了,她也理解,我说她真是“庸人自扰”“杞人忧天”,她也接受,但我知道,接受是脑子接受,习惯还是习惯,旧有的思维习惯要改需要契机。
老妈老爸都七十好几,八十的人了,没有什么要他们改变的。只是老妈和我关系比较好,所以我才会提出些这样的要求,只是建议,她改不改都没有关系。
只是我从这件事情上看到我自己的部分,这一部分是我需要改的。
我知道了老妈打电话的原因,真是有点儿哑然失笑,觉得自己昨晚为此睡不着、放不下,真是愚蠢之极。
他们有他们的限制,他们突破不了,他们为此受苦。例如,因为太细致周到的考虑使得老妈想问问我们好不好;再比如,因为儿子回来,老妈不想打扰儿子,于是把自己想问的心憋回去让自己不爽不舒服等等,这些都是他们的人生中自己承受的苦痛。
虽然我是他们的女儿,虽然我不希望他们受苦,但是我也是独立于他们外的人,他们只能自己承担后果,我帮不了他们,我也不能从他们身上把责任放在我身上背负,因为根本无法从他们身上拿过来。
本来是苦痛,他们已经背了,我再放不下,我就自己也背上一份苦痛,这就是双份的苦痛了;并且很重要的是,我即使背上了一份苦痛,也无法减轻他们自己承担的一份苦痛。所以我要放下,放下我想帮他们背负的苦痛,我只能看着,带着慈悲的心就行了!
我想,也许过往,我很小的时候,我就会这样背负着家庭的重任:就是看到爸爸妈妈的苦,然后不想让他们苦,于是我也背上一份苦痛,和他们一起,好像这样才有了对家庭的归属感。
因为我在自我展的路途中,在一些课程中,有伙伴给我反馈说我对我的原生家庭背负了很多责任。我当时完全没有找到方向,我又不是老大,我是老二,虽然我妈常说我像是老大,我姐倒像是老二。因为姐姐脾气犟(其实我现在理解就是她不顺从,她有很多不听父母的),于是我就成了那个顺从的,而且一顺百顺,所以我的自我的展是停滞的,直到三十几岁才开始慢慢萌芽。
感谢这件事情,让我有了新的思考,这样的内容还是第一次想到。
我想,我又开启了一个新的天地!
对于家人,对于我在乎的人,我想说:
我仍然希望你们都可以不背负任何一份伤痛,
我仍然希望你们都可以放下对过去的懊悔,
我仍然希望你们都可以放下对未来的恐惧,
因为我对自己的希望也是一样!
但是,如果你们和我一样,有时也放不下,
或者,和我一样,暂时还无法做到放下,
那么,就和我一样,独自背负这一份不放下吧!
而我要做的,自己放不下的独自背负,
并且,我也不再把你们的伤痛复制一份背在我的身上,
我会慈悲地看着,对我自己,对你们,都一样!
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