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2024年 11月（第1页）

我觉得自己还是要懂得知足，现在生活成本高，如果每个都去比较的话，是真的没有底线，每个人都有自己的烦恼，都有自己的不如意，我如果总是郁郁寡欢，拿别人的收入，生活水平和自己比较，纯粹就是自己给自己找不痛快了，等上班上到年底，然后去我外婆家，在把二建考到手，或者去学化妆之类的都可以，反正没有钱有没有钱的活法，我真的是希望把自己的物质欲望压到最低，不该花的，不该买的，没有必要去比较，最重要的是，不要因为其他人的生活行为，影响到自己的心情，我现在才发现，自己把自己困住了，为什么要因为他人的生活来影响自己的情绪，别人都没有觉得不开心，反倒是自己把自己算进误区，自己的生活开心最重要，至于，其他人的选择生活，与我何干呢？我又不是你爸妈，也不是你的什么血缘关系的谁谁谁，我只需要把自己过好就行了。

三国看完，至今还没有写出我最实切的想法，怎么说呢，乱世出英雄，英雄迟暮，在时间的浮沉里周而复始，或战死，或病逝，或不得壮志。诸葛孔明逝世，破碎感直接拉满，姜维继承遗志，不留余力北伐，结局却是自刎惨死。上学时觉得出师表又长又绕口，如今才发现字字句句都是诸葛丞相的呕心沥血，遇到扶不起的君主阿斗，对先帝刘备的承诺，克复中原，兴复汉室，这是诸葛孔明殚精竭虑为之奔走的一生，到最后那句“悠悠苍天，何薄于我”真真是刀我心。所以三国的意难平是什么？是周瑜有勇有谋，却英年早逝，是曹操被赤壁大火烧毁的统一天下，是关羽的大意失荆州，是诸葛孔明守街亭却用错了人，结果街亭失守，北伐进军不得，只能挥泪斩马谡，还是在上方谷下了一场不该来的雨，让司马懿就此逃生，又或是曹爽不听大司农的建议，以天子名义讨伐司马懿，反而选择投降，导致诛灭三族。好多人都说，从成都到西安，1千多公里的路程，如今高铁几个小时就可以到，诸葛孔明却走了一辈子。历史的长河总是在向前推进，大浪扑向了一批又一批的人们，逝世的同时也伴随着新生，一代代，一辈辈，也许我们到了一定的年纪，回忆过往，总是令人感慨唏嘘，英雄流芳百世，事迹被铭记，你的名字可以被世人记住，精神思想有所传承，也未尝不可，毕竟，真正的死亡是被遗忘。

11月9号，是我31岁的生日，不得不说，真的很开心，也很满意，时间总是不等人，我也要好好珍惜当下每天的时光，什么三十而立，五十不惑，只要自己每天过得充实即可，确实是真的不知道下一秒会发生什么，意外太多太多，我们能把握好的只有当下而已。

11月15号，爸爸从广东回来，因为要交养老保险，老人家不会用手机交，我们又不在身边，没有办法，只能跑回来一趟，去桂阳的政务中心，幸好广州离我们不远，4个小时的火车，车票53元，虽说耽误了一些时间，但是好在便宜，我一直觉得火车是人们通行交通工具最重要的一种，虽然速度比不上高铁和飞机，重在安全和实惠，对于农民工以及不愿多花钱的人来说是首选，而且更加有人情味，我最喜欢就是来自不同地方的人汇在一起，大家说南道北，其乐融融，还有火车上推销的列车员，给旅途中也增添了一些色彩，每次看到老人家慢慢被当今的一些智能科技为难或淘汰，我也会感慨自己，这样的事情以后会不会也发生在我们身上，所以，我实在是不敢去鄙弃那些跟不上时代的长辈，怕自己也会有被其他人鄙弃的一天，只能用自己的余力耐心去教会。16号晚上，妈妈打了一个电话给爸爸，说是去垃圾桶捡矿泉水瓶子的时候不知道被什么东西扎了一下，手肉眼可见的肿起来，而且越肿越大，都来不及去看被什么扎的，只顾赶紧揉搓，擦口水，随便扯树叶揉搓，回到租房的地方后，挤出来的血都是黑色，我的天，当时听到，没把我吓死，她自己也吓了一跳，说怕自己有个好歹，后来手终于是消下来，没有那么肿，血也变成了红色，但还是担心，晚上凌晨2点才睡。我妈妈也不太敢睡着，就怕身体有个异样，自己不知道，17号我打电话，她说又好点了，我是真的怕，我还这么年轻，我的妈妈还这么年轻，我相信妈妈也是很后悔，不应该因为一些小钱而损害了自己的身体，可我还是后怕，老天爷啊，，，如果你能听到一位来自湖南郴州31岁卢亚丽的心声，请你一定一定要保佑我的爸爸妈妈身体健康、平平安安，我们一家不要什么富贵，也不要什么荣华和名利，只要家人身体安康，我一直都知道人固有一死，可现在的我，未来的我真的接受不了失去任何一个亲人的场面，从我爷爷这一辈人口已经够凋零，我不想让自己扫了一个墓又一个墓，希望我们彼此陪伴的时间再长一点。

这段时间，从小芳口中知道了很多事情，之前玩得很好的一个高中同学，已经在待产，我身边一个朋友也怀孕了，好像只剩下我，怎么说，一开始知道的时候，内心还是会有所焦急，我就是这样，任何事情都会受身边的人和事影响，当她们拥有了什么，自己就会跟着莫名的心慌，就感觉只有自己还在原地踏步，甚至过的还不如从前，一系列的情绪牵动，会沮丧、会悲伤、会难过、会怀疑自己目前所处的生活。尽管我知道这样很不好，把自己困在里面，每个人都有自己的生活，不同的生活，不一样的人生轨迹，我为什么一定要把他人的生活套在我自己身上？还让自己不痛快，这样的错误，希望30岁以后的我就不要在犯啦！关于小孩，大概率是因为年纪到了，有一瞬间我是很想成为妈妈，觉得妈妈是一个很美好的词，也想拥有属于自己的一个小孩，可往往过程又会把我劝退，天知道我是一个超级怕痛的人，过程太磨人，后续的养育更是让人疲惫不堪，但是来自很多方面的压力，又让我不得不去有一个小孩，我还没有和家人死磕到底说不生的勇气，我只能说，我尽力，顺其自然如果还是因为自己的身体不能有小孩，其他的方法我也不会去做，这个小孩不是非生不可，既然老天没有打算给我，我也没有必要去强求。一切就这样吧，感情也是，能过就过，不能过大家各自安好。工作我已经正式辞职了，做到11月30号后，就可以彻底走，终于不用在这里煎熬，开心吗，肯定是开心的，内心还是有点迷茫，但是不管未来这样，先这样吧