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我近二年沒上班了,即將回歸。內心充滿了期待。只是上班第一天,感覺時間好長啊,家裡呆久了,有點不適應…
時光匆匆,一晃3年就過去了。而我和趙雪冰已經在一起11年。
這一年,她38歲,而我也31了。
相對來說,是一個很長的時間了。
兩個孩子也已經上幼兒園了。基本上由我每天負責接送,請的阿姨,在我媽幾次要求下也辭退了。家裡的家務由我媽幫忙做,她負責我倆的一日三餐,晚上她帶著兩孩子睡,趙雪冰依然每月給我媽1oooo元。
但不知為什麼,從半年前起,趙雪冰每天工作變的越來越忙,經常深夜才回,身上都是一身酒味,有二次我聞到了她身上不屬於我倆的香水味,我想質問,又強忍了下來,我倆每天不再是一起上下班,晚上睡在一起,她也很少在碰我,有幾次我主動,她總是委婉的表示很困,讓我別鬧,好好睡覺。
像我這種,即注重細節又敏感到爆炸的人,只要她語氣不對勁,我就瞬間懂了。
沒有回應的主動,讓人尷尬難堪又自厭。
搞不懂,是什麼讓她變成了這樣。
熱情這東西耗盡了就只剩疲倦和冷漠
一張說愛的嘴,無數個不愛得細節,
漸漸的,我把不該有的情緒深藏於心!
我們再也找不出當初那份熱愛與衝動了。
孩子也從開始的兩人接送,變成了由我一個人接送。
半年的時間裡,無數個她晚歸的夜晚,我一個人呆在房間裡,真的可以難過到,沒有語言,沒有情緒,就在那裡靜靜的發呆,有時鼻子一酸眼淚就掉下來了。
那種心疼的感覺,都不知道自己經歷了什麼,是愛吧,眼淚總是不聽話,一顆顆往下流…
有時候,哭出來並不是因為軟弱,而是因為堅強的太久,在一瞬間,突然就崩潰了,有些事,我能想通,但不能接受,但還是會難過,真希望我臉上永遠顯現出無所謂,心也是無所謂的,可看不見的傷疤才最疼。
「心酸的是,那個能讓你笑的人,最後卻讓你哭了;遺憾的是,那個說陪你到最後的人,最後,卻默默退場了…」
每天,那種瞞著父母,白天瞞著同事,自己承受著各種委屈,晚上躲在被窩裡,哭的泣不成聲,白天還要微笑面對生活。
哎,都不知道什麼時候日子過成了這樣。
想發個朋友圈訴苦,好像不太合適,我想找個人傾訴一下壓抑的心情,翻遍整個通訊錄也沒找到那麼一個人。於是我又像往常一樣,咽下所有的情緒。
突然覺得我倆中間隔了很多座山。
站的太久,都不知道自己在等什麼,再也不想再翻山越嶺了,格局都被委屈撐大了,雨淋多了,忘了打傘,放棄不是因為我輸了、而是因為我懂了。
痴情的人一旦清醒,沒人能留得住,放下執著不舍,不是不喜歡了,只是突然覺得她不值得我在為她難過,我想我用多少眼淚也換不回她了吧,我徹底大徹大悟…
兜兜轉轉,我累了,這次感覺真的過不下去了,在這段婚姻里,活得太卑微,連哭的權利都沒有…
我感覺是摔了一跤,摔得好疼,可是我回頭看了一下,這不是當初我自己願意跳進來的嗎?一開始我以為這裡是花,是路、是家,可是到現在,我滿身心疲憊傷痕累累,才知道這是劫、是坑、是深淵…
結束一段關係的最好方式,不是哭鬧和糾纏,也不是爭吵和追問,而是心照不宣,是自然消減,是默不作聲地逐漸疏離,永遠不要高估你在別人心裡的位置,好多事情總是後來才看清楚,堅強的背後是遍體鱗傷。握不住的沙不如揚了她。
第31章退場
我倆一起,走過了十一年的風風雨雨,和她在一起的日子裡,我真的很幸福。我珍惜這份來之不易的幸福,但是我不知道從什麼時候開始,我慢慢的把我的幸福給弄丟了。我拼盡全力的想把這丟失的快樂找回來,可怎麼也找不到了。
今天好想大哭一場,感覺心壓的好疼好疼,疼的快要窒息了,我怎麼那麼淒涼無助呢?我真的好想消失一段時間,感覺自己好累好累我真的沒有力氣了真的想去一個沒有人的地方。
我已經很努力的控制自己的情緒了,但我就是忍不住想哭,哭著哭著就崩潰了,我好怕我熬不過這段日子,我好難過…
心裡的疼無人能體會,從沒有想到她會背叛我們的婚姻,直到一次偶然機會,我無意中進她的辦公室,看到她和研發一部,來的年輕女部長抱在一起時,我突然覺得,這幾年我活的真是一無是處呀,忘記了自我,真是太悲哀,我瞬間感覺到了自己心碎的聲音,她當時很慌張,瞬間推開了那女人,向我走了幾步,想向我解釋什麼,我卻連連退後,用手示意她不用解釋。我想,我們之間應該是回不了頭了,而我也不想聽她說任何慌話騙我,無數個她晚歸的夜晚,我已經有答案了,心已經麻木了,此刻,彼此間的任何信任也沒有了,我沒有出聲去質問,默默退出她的辦公室離開了。
她快追了出來,一直到我辦公室裡面,我們彼此都沒有開口說話,正待她準備開口時,我口袋裡的手機響了,幼兒園老師打來的,說兮兮發燒了,讓我趕快去學校接她去醫院治療一下,她和我一起去的。
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