青豆小说

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我近二年沒上班了，即將回歸。內心充滿了期待。只是上班第一天，感覺時間好長啊，家裡呆久了，有點不適應…

時光匆匆，一晃3年就過去了。而我和趙雪冰已經在一起11年。

這一年，她38歲，而我也31了。

相對來說，是一個很長的時間了。

兩個孩子也已經上幼兒園了。基本上由我每天負責接送，請的阿姨，在我媽幾次要求下也辭退了。家裡的家務由我媽幫忙做，她負責我倆的一日三餐，晚上她帶著兩孩子睡，趙雪冰依然每月給我媽1oooo元。

但不知為什麼，從半年前起，趙雪冰每天工作變的越來越忙，經常深夜才回，身上都是一身酒味，有二次我聞到了她身上不屬於我倆的香水味，我想質問，又強忍了下來，我倆每天不再是一起上下班，晚上睡在一起，她也很少在碰我，有幾次我主動，她總是委婉的表示很困，讓我別鬧，好好睡覺。

像我這種，即注重細節又敏感到爆炸的人，只要她語氣不對勁，我就瞬間懂了。

沒有回應的主動，讓人尷尬難堪又自厭。

搞不懂，是什麼讓她變成了這樣。

熱情這東西耗盡了就只剩疲倦和冷漠

一張說愛的嘴，無數個不愛得細節，

漸漸的，我把不該有的情緒深藏於心！

我們再也找不出當初那份熱愛與衝動了。

孩子也從開始的兩人接送，變成了由我一個人接送。

半年的時間裡，無數個她晚歸的夜晚，我一個人呆在房間裡，真的可以難過到，沒有語言，沒有情緒，就在那裡靜靜的發呆，有時鼻子一酸眼淚就掉下來了。

那種心疼的感覺，都不知道自己經歷了什麼，是愛吧，眼淚總是不聽話，一顆顆往下流…

有時候，哭出來並不是因為軟弱，而是因為堅強的太久，在一瞬間，突然就崩潰了，有些事，我能想通，但不能接受，但還是會難過，真希望我臉上永遠顯現出無所謂，心也是無所謂的，可看不見的傷疤才最疼。

「心酸的是，那個能讓你笑的人，最後卻讓你哭了；遺憾的是，那個說陪你到最後的人，最後，卻默默退場了…」

每天，那種瞞著父母，白天瞞著同事，自己承受著各種委屈，晚上躲在被窩裡，哭的泣不成聲，白天還要微笑面對生活。

哎，都不知道什麼時候日子過成了這樣。

想發個朋友圈訴苦，好像不太合適，我想找個人傾訴一下壓抑的心情，翻遍整個通訊錄也沒找到那麼一個人。於是我又像往常一樣，咽下所有的情緒。

突然覺得我倆中間隔了很多座山。

站的太久，都不知道自己在等什麼，再也不想再翻山越嶺了，格局都被委屈撐大了，雨淋多了，忘了打傘，放棄不是因為我輸了、而是因為我懂了。

痴情的人一旦清醒，沒人能留得住，放下執著不舍，不是不喜歡了，只是突然覺得她不值得我在為她難過，我想我用多少眼淚也換不回她了吧，我徹底大徹大悟…

兜兜轉轉，我累了，這次感覺真的過不下去了，在這段婚姻里，活得太卑微，連哭的權利都沒有…

我感覺是摔了一跤，摔得好疼，可是我回頭看了一下，這不是當初我自己願意跳進來的嗎？一開始我以為這裡是花，是路、是家，可是到現在，我滿身心疲憊傷痕累累，才知道這是劫、是坑、是深淵…

結束一段關係的最好方式，不是哭鬧和糾纏，也不是爭吵和追問，而是心照不宣，是自然消減，是默不作聲地逐漸疏離，永遠不要高估你在別人心裡的位置，好多事情總是後來才看清楚，堅強的背後是遍體鱗傷。握不住的沙不如揚了她。

第31章退場

我倆一起，走過了十一年的風風雨雨，和她在一起的日子裡，我真的很幸福。我珍惜這份來之不易的幸福，但是我不知道從什麼時候開始，我慢慢的把我的幸福給弄丟了。我拼盡全力的想把這丟失的快樂找回來，可怎麼也找不到了。

今天好想大哭一場，感覺心壓的好疼好疼，疼的快要窒息了，我怎麼那麼淒涼無助呢？我真的好想消失一段時間，感覺自己好累好累我真的沒有力氣了真的想去一個沒有人的地方。

我已經很努力的控制自己的情緒了，但我就是忍不住想哭，哭著哭著就崩潰了，我好怕我熬不過這段日子，我好難過…

心裡的疼無人能體會，從沒有想到她會背叛我們的婚姻，直到一次偶然機會，我無意中進她的辦公室，看到她和研發一部，來的年輕女部長抱在一起時，我突然覺得，這幾年我活的真是一無是處呀，忘記了自我，真是太悲哀，我瞬間感覺到了自己心碎的聲音，她當時很慌張，瞬間推開了那女人，向我走了幾步，想向我解釋什麼，我卻連連退後，用手示意她不用解釋。我想，我們之間應該是回不了頭了，而我也不想聽她說任何慌話騙我，無數個她晚歸的夜晚，我已經有答案了，心已經麻木了，此刻，彼此間的任何信任也沒有了，我沒有出聲去質問，默默退出她的辦公室離開了。

她快追了出來，一直到我辦公室裡面，我們彼此都沒有開口說話，正待她準備開口時，我口袋裡的手機響了，幼兒園老師打來的，說兮兮發燒了，讓我趕快去學校接她去醫院治療一下，她和我一起去的。