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在醫院的日子裡，我沒了焦慮，不忙也不累，沒有什麼特別感興的東西，心裡除了兩個孩子和我媽，沒了特別想見的人，明知道自己該活下去，卻找不到方向，就這樣每天渾渾噩噩，一天又一天，漫無目的的躺著，很多時候都在想著努力活下去，把日子過好，又瞬間情緒崩不住，會想很多很多，某個時候會覺得現在的生活沒有了意義，千瘡百孔的心裡，上一秒想通了，下一秒又在崩潰，在痛苦中無限循環。沒有了方向，苟延殘喘著。

醒來的一個月里，我因為休克，治療了9次，這是我聽趙雪冰對醫生講的。

剛開始醒來的七天七夜，我醒後，沒合過眼，被確診為嚴重焦慮+嚴重抑鬱症，吃藥換藥1個月後，藥對我有了點幫助，我主要症狀就是失眠，沒有困意，到每晚必須吃安眠藥才可以睡幾個小時，也有吃藥沒用的時候，太煎熬了…

「藥不治思念，酒不解千愁，人不如舊，物不如，我和趙雪冰也不及初識，來去萬般無奈，看透局中事，怎奈已是局中人」

抑鬱症應該是這世界上最溫柔的病了，得這個病的人呢？不會傷害別人，只會傷害自己，得抑鬱症的人很溫柔，因為她們在經歷許多難過之後，絕對不讓身邊的人經歷如，這份血淋淋的體貼，安靜又懂事，可是懂事的小孩是沒有糖吃的。捨不得傷害別人，卻逼瘋了自已…

一個人內心有裂痕的時候，都是靜悄悄的，這個世界沒人能察覺。只有當他砰的一聲碎開，大家才會聽到。

我又開始一晚一晚睡不著了，時間長就睡眠不足頭疼，醫生給開了安眠藥，但吃藥也不管用，克制，拼命的克制，不知道什麼時候克制不住了，又徹底崩潰…

我怕水也怕疼怕高，今天真的想好了，就用藥，我選擇吞藥自殺，洗胃前就暈了，還迷迷糊糊能聽點聲音，我當時在醫院裡，十點左右，等我再睜眼，下午六點五十了。

死又死不掉，活又活不好。活成了曾經最討厭的人。

我更討厭趙雪冰又救了我，忽冷忽熱最折磨人，反反覆覆最傷人。

我無視她眼中的悲傷，任何柔軟的東西放進冰箱，都會變得堅硬。所以呀，被寒透了的心，也是如此。別天真地覺得，硬起心腸後會傷害到她，即便如此，在傷她之前，我先刺穿的可是自己的身體。

曾經她是我患得患失的夢，而我只是她可有可無的人，穿越山河的箭，刺的都是用情至極的人…

我已經自甘墮落了，誰都救不了我。

人生病了還可以醫治，靈魂病了那就無藥可救了，以上兩者都沒有才是最可悲。

二天後，趙雪冰讓人將兩個孩子還有我母親送到了我身邊。

當我看到，我媽為了我的事情，也整夜整夜睡不著，她經常偷偷哭的時候，我覺得我是全世界最不聽話的孩子了。

也許這就是世人說的，可憐天下父母心吧沒有人希望你過得比他好，但是希望你過的比他更好只有自己的父母。

兩個孩子也一直圍著我喊媽媽。

讓我趕緊好起來，看到她們的瞬間，我動搖了。

我感覺，我正在渡我這輩子最難渡的劫，最終還是妥協了，決定為了她們好好活下去，又一個人扛下了所有。

因為我的心態發生了變化，又積極配合治療，一個月後，我身體各項數據穩定，醫生建議我出院回家慢慢休養。

第36章變化

情緒的盡頭，不是發泄，而是沉默。

我該有多失望，才會閉口不言，一句話不想說，保留沉默的權利，這是心疼自己最後的方式。

趙雪冰對我媽的說法是我之前病了，怕她們擔心，一個人出去外面治療了。

我沒有任何解釋，這樣也好，免得我媽擔心，出院後，我還是回到了趙雪冰的房子裡。因為怕我媽看出異常，還有兩個孩子需要上學，我不得不回來，家裡一切都沒變，和我離開的時候差不多。

生活就是這樣，我沒有辦法改變現狀，只有改變自己了。

現在我活著就是為了讓父母安心，為孩子保駕護航，讓她們茁壯成長！

其它什麼都不想去考慮了。

趙雪冰在我回來後，也沒有去公司上班了。在家裡守了我半年。

可我已經不是以前的我了，心態已經發生了巨大變化。

任何一種讓我感覺費力的關係，我都不想去維繫，或許是累了，不想討好，不想解釋，甚至覺得溝通都是多餘的，只要感覺到一點點的不舒服，我都不想去聯繫，有時候覺得獨處更讓人舒服。

無話不說是開始，無話可說是結束，不管什麼關係，沒有了溝通，就沒有了延續，沒有了聯繫，就沒有來往了！沉默不語就是疏遠的開始。沉默太久，連主動都需要勇氣，我和趙雪冰目前就是這樣。

即使晚上睡在一張床上，我們也是隔的遠遠的，剛開始幾天，她幾次試圖靠近我，都被我幾個巴掌打退了，我們安靜了近二個月。

晚上她不知道發什麼神經，又像打不死的小強一樣，一次又一次挑戰我的極限，挑戰我的忍耐度，真的是給臉不要臉，我忍無可忍，或者是骨子裡隱藏的兇殘，我猛的將她按在床上，用一根領結綁住她的手腳，然後找出一根皮帶，殘忍的抽打她的全身，她死死忍住，沒有求繞，房間隔音效果非常好，沒有驚動任何人，打了一會，在看到床單上的血跡，我才突然驚醒，嚇的立馬扔了皮帶，躲到角落裡瑟瑟發抖。