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在醫院的日子裡,我沒了焦慮,不忙也不累,沒有什麼特別感興的東西,心裡除了兩個孩子和我媽,沒了特別想見的人,明知道自己該活下去,卻找不到方向,就這樣每天渾渾噩噩,一天又一天,漫無目的的躺著,很多時候都在想著努力活下去,把日子過好,又瞬間情緒崩不住,會想很多很多,某個時候會覺得現在的生活沒有了意義,千瘡百孔的心裡,上一秒想通了,下一秒又在崩潰,在痛苦中無限循環。沒有了方向,苟延殘喘著。
醒來的一個月里,我因為休克,治療了9次,這是我聽趙雪冰對醫生講的。
剛開始醒來的七天七夜,我醒後,沒合過眼,被確診為嚴重焦慮+嚴重抑鬱症,吃藥換藥1個月後,藥對我有了點幫助,我主要症狀就是失眠,沒有困意,到每晚必須吃安眠藥才可以睡幾個小時,也有吃藥沒用的時候,太煎熬了…
「藥不治思念,酒不解千愁,人不如舊,物不如,我和趙雪冰也不及初識,來去萬般無奈,看透局中事,怎奈已是局中人」
抑鬱症應該是這世界上最溫柔的病了,得這個病的人呢?不會傷害別人,只會傷害自己,得抑鬱症的人很溫柔,因為她們在經歷許多難過之後,絕對不讓身邊的人經歷如,這份血淋淋的體貼,安靜又懂事,可是懂事的小孩是沒有糖吃的。捨不得傷害別人,卻逼瘋了自已…
一個人內心有裂痕的時候,都是靜悄悄的,這個世界沒人能察覺。只有當他砰的一聲碎開,大家才會聽到。
我又開始一晚一晚睡不著了,時間長就睡眠不足頭疼,醫生給開了安眠藥,但吃藥也不管用,克制,拼命的克制,不知道什麼時候克制不住了,又徹底崩潰…
我怕水也怕疼怕高,今天真的想好了,就用藥,我選擇吞藥自殺,洗胃前就暈了,還迷迷糊糊能聽點聲音,我當時在醫院裡,十點左右,等我再睜眼,下午六點五十了。
死又死不掉,活又活不好。活成了曾經最討厭的人。
我更討厭趙雪冰又救了我,忽冷忽熱最折磨人,反反覆覆最傷人。
我無視她眼中的悲傷,任何柔軟的東西放進冰箱,都會變得堅硬。所以呀,被寒透了的心,也是如此。別天真地覺得,硬起心腸後會傷害到她,即便如此,在傷她之前,我先刺穿的可是自己的身體。
曾經她是我患得患失的夢,而我只是她可有可無的人,穿越山河的箭,刺的都是用情至極的人…
我已經自甘墮落了,誰都救不了我。
人生病了還可以醫治,靈魂病了那就無藥可救了,以上兩者都沒有才是最可悲。
二天後,趙雪冰讓人將兩個孩子還有我母親送到了我身邊。
當我看到,我媽為了我的事情,也整夜整夜睡不著,她經常偷偷哭的時候,我覺得我是全世界最不聽話的孩子了。
也許這就是世人說的,可憐天下父母心吧沒有人希望你過得比他好,但是希望你過的比他更好只有自己的父母。
兩個孩子也一直圍著我喊媽媽。
讓我趕緊好起來,看到她們的瞬間,我動搖了。
我感覺,我正在渡我這輩子最難渡的劫,最終還是妥協了,決定為了她們好好活下去,又一個人扛下了所有。
因為我的心態發生了變化,又積極配合治療,一個月後,我身體各項數據穩定,醫生建議我出院回家慢慢休養。
第36章變化
情緒的盡頭,不是發泄,而是沉默。
我該有多失望,才會閉口不言,一句話不想說,保留沉默的權利,這是心疼自己最後的方式。
趙雪冰對我媽的說法是我之前病了,怕她們擔心,一個人出去外面治療了。
我沒有任何解釋,這樣也好,免得我媽擔心,出院後,我還是回到了趙雪冰的房子裡。因為怕我媽看出異常,還有兩個孩子需要上學,我不得不回來,家裡一切都沒變,和我離開的時候差不多。
生活就是這樣,我沒有辦法改變現狀,只有改變自己了。
現在我活著就是為了讓父母安心,為孩子保駕護航,讓她們茁壯成長!
其它什麼都不想去考慮了。
趙雪冰在我回來後,也沒有去公司上班了。在家裡守了我半年。
可我已經不是以前的我了,心態已經發生了巨大變化。
任何一種讓我感覺費力的關係,我都不想去維繫,或許是累了,不想討好,不想解釋,甚至覺得溝通都是多餘的,只要感覺到一點點的不舒服,我都不想去聯繫,有時候覺得獨處更讓人舒服。
無話不說是開始,無話可說是結束,不管什麼關係,沒有了溝通,就沒有了延續,沒有了聯繫,就沒有來往了!沉默不語就是疏遠的開始。沉默太久,連主動都需要勇氣,我和趙雪冰目前就是這樣。
即使晚上睡在一張床上,我們也是隔的遠遠的,剛開始幾天,她幾次試圖靠近我,都被我幾個巴掌打退了,我們安靜了近二個月。
晚上她不知道發什麼神經,又像打不死的小強一樣,一次又一次挑戰我的極限,挑戰我的忍耐度,真的是給臉不要臉,我忍無可忍,或者是骨子裡隱藏的兇殘,我猛的將她按在床上,用一根領結綁住她的手腳,然後找出一根皮帶,殘忍的抽打她的全身,她死死忍住,沒有求繞,房間隔音效果非常好,沒有驚動任何人,打了一會,在看到床單上的血跡,我才突然驚醒,嚇的立馬扔了皮帶,躲到角落裡瑟瑟發抖。
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