青豆小说

手机浏览器扫描二维码访问

第84章 紫气东来（第1页）

我咋不知道自己的大方向在哪2o多年都是靠意识流活着的，也不知道往哪奋斗

我是经历过很多离别和对人性的失望又钝感力极强，总后知后觉感受到伤害且后劲十足，走了很多弯路才慢慢自我觉知逐渐清醒的晚熟infp…[哭惹R]

我是经历过很多离别和对人性的失望又钝感力极强，总后知后觉感受到伤害且后劲十足，走了很多弯路才慢慢自我觉知逐渐清醒的晚熟infp…[哭惹R]

Infp可以很弱也可以很强就看外界能给到多大的压力能不能扛得住在低谷的挣扎与思考是infp破茧成蝶的关键一定要受挫和自我挣扎才能激小蝴蝶的生命力

我是很不成熟的infp永远像小孩，但又很通透什么样的事最后都会涅盘重生的状态，可以说返璞归真了吧

infp低阶时确实会很丧很灰暗，熬过了就好了吧，毕竟已经把自己纠结“死”过一回了

推荐所有蝴蝶都去看看王志文的天道。里面有对强势文化的解读，也许能给你力量。

真的是真的！！！身边有不合的群我就不想合三观不合我就不融入虽然有时候还是会伤心难过但是爱自己才是第一！

确实。不会为不必要的事烦心了。节约能量，把所有精力投入自己能决定或者有机会决定的事情上。

必须明确，不要把我打倒，我不能解决问题我就会成为问题的。

确实一旦明确自己的目标后，会为自己扫清一切障碍，能狠心断绝一切阻碍我成长的关系，谁影响我，我就放弃谁。现在已经在酝酿了。[飞吻R]

所以说infp是大多数人性格的底色和低谷，只要坚定起来了，就会转化成其他的或者是高阶的。

淡漠太对了[偷笑R]我对任何人都没有很强烈的感情，可能归根结底那些感情还是在演戏罢了，自己演给自己看[偷笑R]

我现在是第二种，其中自己痛苦挣扎和内耗了无数遍，现在进入高阶，我就活我本来的样子[偷笑R]

以前总会因为被很亲密的人伤到然后泪的不行，现在渐渐变无所谓了感到不适我就run，真的不想付出真心结果还全是喂给粑粑了

作为一个资深infp，我看到很多评论里的小蝴蝶很迷茫，很慌张，很自卑，不知所措。这篇分享有很多关于infp的一针见血关于“缺点”的概述，但是我还是想让各位小蝴蝶们坚信：所有的不足都能变成优点！我们的高敏感能让我们更深刻地感知世界，我们的高共情能力能让我们有很深层的内在驱动力，我们的情绪化能让我们有很丰富的体验从而创作出很多有用的东西……所有小蝴蝶不要自卑！勇敢的现自己，爱自己！！！！

“infp本身并不快乐，但是infp能在自己的未来框架中，找到其他人格找不到的快乐”[哭惹R][哭惹R]这句话

我是那种被老天爷保护的infp，我必须这么说，因为所有日后会影响我学习的东西，在小时候都会给我天然的赋予一份，大有一种你已经体验过最好的，那么后来所有的种种诱惑，对我而言就都不存在吸引力了……所以这些年，我没有因为恋爱脑、交朋友等这样的活动而耽误过自己。我想它为我积累了前中期大量的时间和精力关注自己，关注学习，对于他人我依然带着一种，觉得走近了，建立关系就毫无意义的视角，尽量保持客套而疏离。怎么说呢，我也不知道我的判断对不对，但是我总是能感觉到一些不合适的关注，然后以高冷解决掉，当然infp在直觉上，基本不会错。然后老天爷会在任何我想要躺平的时候，推给我一碗鸡血。唉，怎么说呢……我也觉得老天爷好爱我！总是在我好难过好难过或者撑不下去的时候，给我生路，我总是不算那么费力的拿到自己想要的东西。

谁懂，infp要跟人沟通把事情跟家人朋友说出来的过程中才会顿悟很多东西，自己一个人是不会去思考的[笑哭R]

我爸妈对我挺好的，但我有时候会产生“自己缺爱”这种想法，我认为归根到底是因为他们并没有给我在情绪上提供足够的支撑和帮助。在我遇上一些事的时候，他们也会开导我，但是通常是用一些所谓的道理来说服我，比如“君子之交淡于水，朋友没那么重要”，这种道理我肯定知道，也知道是对的，可是你怎么才能让一个高敏感的、刚刚失去了非常要好朋友的十三四岁小孩将这句话内化于心、外化于行呢？每次遇到友情问题，他们（也不算他们，只有我妈，我爸几乎都没关心过我人际交往）都一直用所谓的大道理来劝我，然而直到我二十多岁了才真正拥有了比较正常的、初步的友情观，而这些都是通过我多年的交友经验换来的。

而且我还现一个现象（没有指责谁的意思，陈述客观实际），我在跟他们说一些事的时候，他们很少会问我“为什么，”很少会想知道我做这件事的原因，而是通过表态的方式来回应我（比如支持或者不支持），但是我想不明白的是为什么从来不问我做某件事的原因？支持的不问也就罢了，不支持的一上来就表态（不是说一上来就说“不行”，而是通过各种话语表达不想让我做这种事）。

我到底是高道德高共情高敏感还是冷漠呢[哭惹R]我很容易共情，但是局限于共情、理解、冷眼旁观，既是嘴上说着最温柔最贴心的安慰，内心还是毫无波澜，好矛盾啊

我恐怕是一只会前中期完蛋的小蝴蝶。我自己都开始觉得对自己家庭的怪罪很没道理，可又没法否认真实存在着的痛苦。也觉得我行为想法怪异，别人这么说了我反驳都反驳不了，可又没法去争辩自己为何这样。希望与人分享的声音却只有自己听得见，永远融不进人群，也不喜欢一个人，就是个矛盾体，每天唯一爱做的就只有想来想去了。现阶段就是很迷茫吧

我的原生家庭其实挺幸福的，但是我也不知道怎么回事就是会很自卑焦虑，觉得自己哪里都不好，可能是从很小自己对自己要求就比较严格，但是家里人都没有施加太大压力，可是自己就是找不到自信每天都想哭[哭惹R][哭惹R][哭惹R]

我去寺庙数罗汉，数到的罗汉解签就是读万卷书行万里路[害羞R]非常非常符合我对自己的认知[害羞R]

无论自己得到的爱在别人看来再多，也还是觉得孤独，是因为infp洞悉了交流的本质：每个人都是一个b1ackbox，交流最终是无效的

我两年时间intj??infj??infp，通过谈恋爱完成t到f，又因为分手?保研带来的心理和学业上的gapyear实现了j到p噢噢小时候情感缺失，从幼儿园就离开父母寄人篱下了，现在现他们有的时候还蛮关心的但是我都觉得无感了，不想需要了，我也不是很需要他们关注我的健康了，我觉得都可以自己处理，也不想理会什么关心了，其实真正需要的是过去的我

在暴露自己的缺陷后，面对质疑就是失言，看着对方的痛苦让我更痛苦，但对方不懂我不是受害者我凭什么痛苦

说得好对，在八月份的时候突然觉得不能在内耗下去，不想再摆烂，开始厌恶过度情绪化、有想法不行动的自己，莫名的想学习ntj的方式，往那个方向靠，现在还在不断努力中，已经走向了不断学习，汲取知识的道路，但我的本质还是infp吧

怪不得我最开始测是entj，感觉只有自己被逼迫到极致，才有entj内味，感觉本infp变成entj就是变优秀的过程，但是自我感觉这个过程好艰辛，主观上我是排斥的

不知道为什么，明明知道向别人倾诉无果，得不到安慰和支持，最后却还是忍不住说出来，以至于又是被“说”，感觉陷入了死循环。